JAK UCIEKAĆ PRZED NOSOROŻCEM

 

Otóż temat wbrew pozorom jest poważny, bo nosorożec być może nie wygląda, ale podobno umie popylać do 45 kilometrów na godzinę. Aby skuteczni uciec przed rozpędzonym nosorożcem, trzeba się mianowicie w biegu ROZEBRAĆ DO NAGA, żeby nosorożca zdezorientować. Wtedy nosorożec głupieje i nie wie, co dalej, i przestaje gonić.

 

Hanka mówi, że w naszym wieku ta metoda będzie skuteczna także w przypadku ucieczki przed gwałcicielem.

 

A ja mam pomysł, jak zrewolucjonizowac abonament radiowo – telewizyjny. Postuluję mianowicie, żeby w momencie zapłaty rocznego abonamentu płatnik otrzymywał pudełeczko z czerwonym guziczkiem. Guziczek można wykorzystać tylko jeden raz w roku. Po naciśnięciu guziczka następuje spektakularne ROZERWANIE NA STRZĘPY osoby, która aktualnie znajduje się na ekranie telewizora. Musi to być wybuch efektowny, flaki mają spływać z kamer. Chodzi oczywiście o spikerów, programy na żywo, teleturnieje, a przede wszystkim studio sportowe. Pierwsze co bym zrobiła, to rozerwała Kurzajewskiego natychmiast po wpłacie na konto.

 

– No dobrze, ale ty byś rozerwała Kurzajewskiego 1 stycznia o godzinie ósmej rano, i co byś robiła później przez cały rok? – zapytał mnie N.

 

Przez cały rok bym następnie nie oglądała telewizji i z utęsknieniem wyczekiwała, kiedy zapłacę abonament po raz kolejny i dostanę nowe pudełeczko z czerwonym guziczkiem. I dnia 1 stycznia o godzinie ósmej rano, albo nawet się poświęcę i wstanę wcześniej, rozerwę na strzępy Michała Karnowskiego.

 

Nad technologią tą należy pracować, aby w przyszłości możliwe było również rozrywanie na strzępy (oczywiście na wizji) gwiazd z emitowanych seriali, ale to później, kiedy już się rozerwie prezenterów. I pogodynki (N. jako pierwszą wysadzi Marzennę Słupkowską).

 

Jak tylko o tym pomyślę, to mam ochotę natychmiast biec i zapłacić nawet dwa abonamenty, żeby każde z nas miało swój guziczek.

Czy świat nie byłby piekniejszy?…

41 Replies to “JAK UCIEKAĆ PRZED NOSOROŻCEM”

  1. A co wy się tak tego Kurzajewskiego uczepili? Dosyć reprezentacyjna, nienachalna aparycja, się przynajmniej nie duka, nie jąka a i słowa w adekwatnym kontekście wstawia.
    Wystrzelić w kosmos gdzie ich miejsce można by tą panią yyy Jolę od różowego jednorożca albo panią Kasię z M jak Miłość, której niestety samobójstwo ktoś udaremnił.. a nie inne w miarę zrównoważone jednostki…

  2. Taaak, no więęęęc, telewizja polska zwiększyłaby oglądalność, gdyby wprowadziła taki program „Bo pęknę”. Nie wiem, jak długoby trwał każdy z odcinków, ale podejrzewam, że rekord oglądalnosci by padł, a z nim uczestnicy tegoż.

  3. aaa a nikt nie wspomniał o Magdzie Mołek – to ja sobie zaklepuję! Przynajmniej nie będę musiała się za każdym razem wkurzać kiedy wchodzi w słowo osobie z którą przeprowadza wywiad i jest taka ‚uduchowiona’ łącznie z tym wzrokiem zranionej sarny
    Zapłacę więc abonament nawet podwójnie i rozpęknę ją z hukiem

  4. Ja też chcę Wkurzajewskiego…:-( Ale widzę, że kolejka długa to Młynarską się zadowolę. Na szczęście mało oglądam więc w sumie nie mam wiele typów. A zostaje Tadeusz Sznuk i Bogusław Kaczyński

  5. już chciałam zaklepać Kingę Rusin, ale macdalena mnie ubiegła 🙂 to może się podzielimy – czy jeśli jednocześnie naciśniemy guzik to wybuch będzie o podwójnej sile?

  6. Jak rany, nie wiem, kto to Kurzajewski… Jeśli już miałabym kogoś wysadzać, to Młynarską w pakiecie z Rogalską, ale jestem tolerancyjna i niech se bidule żyją.

  7. ja bym nie czekał aż do 8 rano, rozj—bym już ekipę z sylwestra w jedynce!! może za pomocą jednego guziczka udałoby się parę głów załatwić jednocześnie…

  8. A największy rozpęk proponuje dla Wyszyńskiej – teatralnego wieszaka na palta(nie chodzi o szczupłosć lecz o sztywnosć i szpetotę i gupotę). BUUUUUM!!!!!!!!

  9. A ja lubie Lisową! (jako
    jako dziennikarkę wiadomości, nie osobę) i tego pana Krzysia, który wrócił po chorobie >> bardzo go lubie. pozwolę nawet rozpęknąć Lisowa jak ktoś jej nie lubi, zeby pan Krzyś się ostałl I pania Dorotkę tez lubię.

  10. Jeszcze raz ja! Ale przypomniał mi się horror of the year- Karolina Korwin- Piotrowska. Gdyby się tak zakradła nocą do mego domu i zaczęła szeptać tym swoim styropianowym głosem- umarłabym ze strachu…

  11. taki guziczek jest OK – dzięki niemu chętnie i z przyjemnością odstrzeliłabym Dodę….. jakoś mimo starań nie mogę jej strawić

  12. Nago uciekac przed nosorozcem?? No nie wiem… To dzis wyczytalam:

    Nosorożec kryjący samicę nie widzi wiadomego otworu. Ewolucja ułatwiła mu jednak zadanie wyposażając go w bardzo długi, giętki penis zakończony „kotwiczką” w kształcie żonkila.

  13. ależ piękny piękny pomysł!!!
    moja mama byłaby za Kurzajewskiego ogromnie wdzięczna – pewnie jakby się dało go rozpęknąć kilka razy to ona chętnie, zawsze!
    a ja bym chciała kilka wzdętych i zagazowanych babeczek z reklam rozpęknąć! plis!!! i tego chłopca co krzyczy tato kupa!

  14. Aż się rozmarzyłam. Też bym chciała wysadzić Kurzajewskiego, ale skoro już zajęty, to wykorzystam swój guziczek na kogoś innego. Koniecznie musi być z telewizji publicznej? Bo jak nie, to ja bym chętnie „zmiotła” z anetny Rusinową.

  15. Kraśko – no, jasne. Bylismy dziećmi, sąsiadami i ja mu sie bardzo podobałam. Jechalismy windą do swoich mieszkań, a na podłodze windy leżała zgubiona przez kogoś kartka na masło. On podniósł. I myślicie, że mi ją dał???
    ;-))

  16. Ale co byście robili po użyciu guziczka? Widać przecież, że sporo czasu spędzacie przed telewizornią, skoro znacie ich wszystkich z nazwisk. Ja kojarzę tylko Szaranowicza. Pozdrawiam.

  17. U mnie Orłoś na pierwszy ogień, choć trochę się waham, bo przecież Kret też aż się prosi… A oszczędzam Torbicką i Szaranowicza :)))

  18. Podpisuję się pod pomysłem Wampireli – kto by przeżył? Ja bym zostawiła Szpakowskiego i Szaranowicza. Takich dwóch jak ich trzech, to nie ma ani jednego 🙂

    Ps. A w metrze to nie Suzin robi, tylko Jasieński 😉

  19. Oj tam zaraz BEZSENSOWNA… Poza tym, wybór podświadomy może w tym przypadku uchodzic za bardziej uzasadniony. Taki gest serca. A jak ktoś płaci abonament w ratach, to może mógłby takie mikrouszkodzenia ratalne czynić? Chodzi o to, ze jak to ma być TYLKO RAZ W ROKU TO JA SIE NIE BAWIE 🙂

  20. No własnie, zastanówmy się kto mógłby potencjalnie przeżyć. Termin zgłoszenia pomysłu: 30 dni. Może uda się w tym czasie taką osobę wyłonić.. Jan Suzin? tylko że on teraz robi w metrze. no to nie wiem…

  21. Rezerwuję wszystkich prowadzących „Dzień dobry TVN”. Nie znam nazwisk, ale kilka razy zdarzyło mi się oglądać ten „show” i i do guziczka proponuję dodać opcję „Rozerwać zębami”.

  22. aaa, ja bym chciała wysadzić Kurzajewskiego, ja ja ja! …No ale dobrze. Uznaję pierwszeństwo. W takim razie rezerwuję jego żonę!

  23. a ja myślę że może zamiast wysadzania w powietrze (ze względu na zbyt szybkie tempo takiej egzekucji) wpuszczać nosorożce do studia? naciskasz guzik i wpada szarżujący nosorożec? tylko prezenter musiałby być pozbawiony możliwości ściągnięcia garderoby…

  24. Ktoś kiedyś coś podobnego opisywał. Chyba Simak albo inny Silverberg. Tyle że jemu chodziło o polityków, którzy nosili w nosie bombę, a każdy wyborca miał w domu pudełeczko z guziczkiem. I jak ponad połowa nacisnęła guziczek, to: bum.

    Zalęgły Ci się nosorożce w ogródku ?

  25. No nie no, RAZ W ROKU, ale za to ilu jest abonentów!… Poza tym, częściej to by była BEZSENSOWNA PRZEMOC tak? A nie swiadomy wybór konsumenta 😉

    O cholera! Zapomniałam o Shymalli calkiem! No ale kto inny pamiętał 🙂

  26. Przeczytałam to głośno i teraz „na zakładzie” typujemy kto kogo chce wysadzić. Wychodzi na to, że całą obsadę w TVP będą musięli zmienić.

  27. Proszę! Ja rezerwuje sobie Schymalle!!! Ale w wersji kilku small-wybuchów. Chciałabym to zrobic wielokrotnie! wielokrotnie! wielokrotnie!Co za świetny pomysł! Ale niedopracowany w punkcie: „raz w roku”.
    Pozdrawiam inicjatorkę rewolucji 🙂 doskonały pomysł

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

*