ROZPĘKAŁAM BONDA

Oglądam z N. te Bondy.
Ja wole te stare, a on te bardziej nowe. Ze nie wspomne o tym, ze ja bym mogla na okrągło te z Szonem, a on niekoniecznie. Jakos woli. np. Rogera Moore (bardzo przyjemny chłopak o aparycji sklepowego manekina).

Po jakichs sześciu Bondach wiem o filmach z Bondem wszystko.

Każdy film z Bondem zaczyna się zadyma przedczołówkową. Zadyma przedczołówkowa stanowi wprowadzenie do głównej akcji Bonda i obligatoryjnie kończy się co najmniej jednym trupem.

Nastepnie jest czołówka z firmową piosenka Bonda. Co jak co, piosenki maja Bondy znakomite, to im trzeba przyznać. Czołówka jest przeraźliwie seksistowska i za każdym razem skupia się na żeńskich elementach anatomii w róznym przybliżeniu.

Po czołówce następuje zawiązanie akcji w biurze Bonda. Zwierzchnicy Bonda wystawiają mu delegację służbową, a Bond żartuje z Miss Moneypenny.

Nastepnie zapoznaje piekna kobietę.
I ta kobieta jest MEGA ZŁA SUKĄ.
I ja to wiem już po 5 filmach.
Ze TA PIERWSZA LASKA JEST ZŁA i zdradzi Bonda. Dopiero ta druga jest DOBRA. A Bond, ta jałopa, sirota, NADAL TEGO NIE WIE, po 20 zgoła odcinkach.
A później płacz, zgrzytanie zebów i wydobywanie się z opresji.
I po co?…
Zamiast sobie te pierwsza odpuścić?…
I to ma być super agent.

Nastepnie jest poznanie DRUGIEJ pieknej kobiety, tym razem dobrej, i pościg.
Matko, jakie te pościgi sa nudne.
Na scenach pościgu spokojnie można naszykować kolacje, zjeść ją, pozmywać, odpisac na zaległa korespondencję mailową i zrobić manicure. Ziew.

I dochodzimy do ostatniego etapu, czyli Totalnej Rozpierduwy Końcowej.
Owszem – Bond uratuje ludzkośc jako taką, ale rozpiździawa na koniec być musi. Kilkaset trupów i dymiące zgliszcza, najlepiej jakiegoś supertajnego obiektu wojskowego. Na dymiących zgliszczach – James Bond z nienagannym przedziałkiem i piekna DOBRĄ kobietą u boku (a ta zła przygnieciona gruzem – GIŃ SUKO GIŃ).

Z jednej strony to fajnie rozgryźć jakis system, z drugiej – żaden Bond już mnie niczym nie zaskoczy, więc troche mi przykro.

CHOCIAŻ… Miałam moment osunięcia wewnętrznego, kiedy w jednym z Bondów wparowała postawna blondyna w bryczesach i mówi do Dżejmsa „Cześć – jestem PUSSY GALORE”.
W dodatku – grała ZIMNĄ I NIEPRZYSTĘPNA.

HALO?…

W ogóle miałam napisać cos mądrego, takiego natchnionego i głębokiego, po czym przyszłam do pracy i wszystko mi wyleciało ze łba.
O.
I tak to ze mna jest w poniedziałek.

0 Replies to “ROZPĘKAŁAM BONDA”

  1. rozpierducha i rozpierdówa to, że tak powiem, różne pary kaloszy. powertuj może gramatykę, jakaś piąta, czy czwarta klasa podstawówki. hint: pisownia: końcówek „-ów”, wymiana na „rozpierdolić”. hehe, nie wierzę, że daję tu korki z polskiego na bluzgach. giertych wyłysiałby ze zgryzoty 😉

  2. a mię, Proszę Pani Dobrodziki, jakoś te Bondy, nawet te z Konerym, zaczęli setnie nudzić jakby…

    => june
    a jak? rozpierdÓwa? no way! wszak skoro rozpierdUcha, to i rozpierdUwa

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

*