Rok: 2002

W ogole. Wcale. Nic a nic.
No bo dlaczego mialabym MIEĆ JAKAS DEPRESJE?

Tylko dlatego, ze ten cholerny wiatr dzis rano o malo mnie nie przewrocil? Drobiazg!
Albo ze pozarlam się wczoraj z N. o bankiet? NO SKADZE!
Albo ze po raz NIE WIEM KTÓRY wyciagnelam z szafy mój cholerny szary plaszczyk, pomimo ze obiecywalam sobie JUŻ MILION RAZY, ze NIGDY WIECEJ go nie zaloze na grzbiet, ze nie chce go ogladac na oczy – no i ZNOWU wyladowalam w szarym plaszczyku i wyglada na to, ze zostane w nim POCHOWANA.

Acha, i jeszcze mam ZYLETKE w gardle i cement w czaszce, a N. sobie pojechal do Pragi i wraca w czwartek i w zwiazku z tym chcialam oznajmic ze PIEKNIE MI SIĘ TYDZIEN ZACZAL i OBY TAK DALEJ.

Cholera jasna.

Mam takie pytanie DO PAŃ, ktore mnie nurtuje od jakiegos czasu.
A mianowicie: O CO CHODZI z tą pupą Mela Gibsona?

Jak już się za coś biore i zaczynam realizowac, polegajac na wrodzonych i nabytych umiejetnosciach, to najlepiej wychodzi mi PLEŚNIAK.

Najpiekniejszego pleśniaka w życiu udalo mi się wyprodukować na spaghetti, które wlozylam do piecyka, po czym zapomnialam o nim NA SMIERĆ. Przypomnialam sobie po jakims czasie i bardzo, ale to bardzo bałam się otworzyc piecyk, jak się okazalo – zupelnie NIEPOTRZEBNIE.

Na spaghetti rosl przepiekny, bujny PLEŚNIAK o wspanialej fakturze, kolorystyce i ogolnie – atrakcyjnym wygladzie. Zostal zreszta utrwalony na fotografii wraz z autorką. Tak sobie teraz mysle, ze w zasadzie tam chyba już nawet powstala cywilizacja.

Niezle pleśniaki wychodzą mi także na pieczywie, ale początkującym hodowcom tego jakże sympatycznego grzybka polecam jednak pożywke w postaci kluch.

No dobrze, a teraz wszyscy napiszą mi w komentarzach, jaką jestem flądrą. Marcys – zadowolony?…

Haslo? Uppsala, odzew? Korona!

I ja tylko mam takie dyskretne pytanie, SKAD KMICIC ZNAL SZWEDZKI?…

Waluta: Funt cypryjski
Ruch: Lewostronny 🙂
Piwo: KEO
Wino: W porecznych, 5-litrowych butlach
Temperatura: Codziennie ponad 30 stopni, akurat, żeby lezec pod parasolem z “BESTiarium” Wolskiego
Turystyka: Angole i Skandynawowie – wyjazd polecany paniom o niewielkiej zawartosci milosci wlasnej. Poprawia samopoczucie. Czulam się jak gwiazda wśród kaszy mannej, jak Bambi wśród sloni morskich. N. na plazy zaslanial oczy i krzyczal “Jeezu DZWON PO GREENPEACE! Niech wepchna biedne walenie do wody!… Albo niech chociaz przykryja je MOKRYMI RECZNIKAMI!”
Narodowa potrawa: Rąbanka z kozy z gnatami (kleftiko)
Drinki w wiekszosci klubow: Klasyka – brandy sour, singapore sling, tequila sunrise, sex on the beach, screaming orgasm
Plaze: Kamieniste, przy dobrych hotelach – z nawiezionym piaskiem. Zejscie do morza – obwalowane skalami, zalecane butki z neoprenu
Zabytki: Od ciezkiego groma. Gdzie się nie ruszyc, tam lezy jakis kawal historii. Cypr miał jeszcze bardziej porabana historie, niż Polska. W ilosci zaborow, rozbiorow i okupacji możemy im buty czyscic. Obecna okupacja turecka – wcale nie symboliczna, Turcji mowimy NIE jeśli chodzi o wyjazdy tamze oraz przystapienie do UE. Angielskie bazy wojskowe na Cyprze – tez podobaly mi się niezbyt
Puby angielskie: Cale mnostwo autentycznych angielskich pubow z pubowym jedzeniem i meczami. Polecam wycieczke z N. do pubu na mecz Anglia – Slowacja, gdzie caly pub kibicuje Anglii, a N. oczywiście Slowacji – na cale gardlo – zwlaszcza wtedy, gdy Slowacja strzela pierwsza bramke w calym meczu i caly pub grobowo milczy…
Meze: Mniam, mniam 😉 Oprocz nas najadly się dwa koty, bo to była prawdziwa tawerna ze stolikiem pod cytrynowym drzewem i szwendajacymi się kotami
Zdjecia: Wedlug N., zdjec mamy MALO – tylko 3 klisze APS i 3 zwykle.

Na razie tyle. Ide walczyc z otrzymanymi emaliami. Czy sa pytania z sali?…

Aklimatyzuje sie.
Moj blog lepiej sobie radzi, kiedy mnie nie ma, niz kiedy jestem!

O KAWIE

Barbarella: W kawie NAJ WAZ NIEJ SZY jest ZAPACH – gdyby kawa tak smakowala, jak PACHNIE!
Obly: to bym normalnie CHCIAL BYC KAWĄ, ja to pije kawe WSTRZOMSNIENTOM NIE MIESZANOM, Z OBŁOKIEM MLECZKA, NIE MLECZKIEM ALE CHMUROM MLECZKA W SRODKU
Barbarella: A JA PIJE JAAAAAAAAK prawdziwy KOWBOJ – CZARNOM GORZKOM I GORĄCOM, BEZ MLEKA i bez cukru!!!!!!!!!!!
Obly: MASZ ZAPENDY HEGEMONSKIE, CUKRU NIEUZYWAM OD LAT, ZGODA ALE BEZ MLECZKA?
Barbarella: BEZ! Ja i Mleko tolerujemy sie TYLKO I WYLACZNIE w sytuacjach, gdy NIE JESTESMY ZMUSZENI do przebywania W JEDNYM POMIESZCZENIU!!!!!!!!!!!
Obly: W ZIME MLEKO PEWNIE MUSI SAMO… W KOZUCHU STAC…. ZA OKNEM
Barbarella: TAK – MLEKO WON ZA OKNO!!!!!!!!!!!!!

O KURACH

Obly: OBDARŁAŚ KIEDYŚ KURE Z PIERZA?
Barbarella: nigdy w zyciu, ja do kur podchodze HUMANITARNIE – kura WYŁACZNIE w panierce z KFC A PRO PO … masz przepis na curry? daj!
Obly: ZEBY MIEC CURRY NAJPIERW TRZEBA WYSEDIEĆ YAJECHCCCA

O PSACH

Barbarella: W zyciu nie jadlam ani nie wachalam kleju ani opon. Za to duzo psow. Wachalam.
Obly: taaaaa to wszytko t³umaczy…..
Barbarella: CO? te psy? A wez sie sztachnij mokrym psem co ci wraca w listopadzie z ogrodka, w dodatku WYTARZAŁ SIE W ZDECHŁEJ KAWCE!

O FRYTKACH

Barbarella: Hanka na pewno… zjadla juz 2 porcje, a teraz 3 rozrzuca dookola, bo juz sie najadla i ma dosyc i rzuca frytkami w golebie FIGLARNIE i zarykuje sie ze smiechu…
sluchaj… czy na frytki sie wola
„fry… fry… FRYTECZKI!” – i one PRZYBIEGAJĄ STADKIEM?

O MĘŻCZYZNACH

Barbarella: WIESZ CO prawdziwy mezczyzna DAMSKICH MAJTEK SIE NIE BOI!Bo jest MACHO nawet w ponczochach samonosnych! NIE MUSI UZYWAC PROTEZ prawdziwej meskosci!

BAŚKA MARZY

Barbarella: ACH zjedzoną być przez zabe i w jej zoladku poznać MEZCZYZNE MOJEGO ZYCIA zjedzonego 2 minuty wczesniej i potem wspolnie ROZPRUJEMY ZABE!!!!!!!!!!! I zrobimy z zaby buty dla CALEGO KROLESTWA! HEJ!

O OGÓRKACH

Obly: baska zjadlem okolo pół kilo malosolnych… BEDE ZYL?
Barbarella: bedziesz zyl POL KILO DLUZEJ!!!

I fjuuu jak powiedziała tak zrobiła, fjuuuuu i pojechała…

PS Kurde a już myślałam ze zmieniła hasło!

… że skoro Przyjaciele mieli niecale pol godziny, żeby zdażyć na Bardzo Ważną Konferencje Rossa i wszyscy ZDĄŻYLI się przebrac w stroje wieczorowe, pomimo że:
– Monika wydzwaniała do Richarda, jego córki i włamywała się do automatycznej sekretarki
– Phoebe dostała humusem
– Chandler schowal bielizne Joeyowi, bo Joey zabral mu esencje
– Joey zabral Chandlerowi esencje i zrobil cos zupelnie przeciwnego do schowania bielizny – czyli zalozyl wszystkie ciuchy Chandlera i robil w nich pompki
– Rachel nie wiedziala, w co się ubrac, wiec obrazila się na Rossa
– Ross musial wypic tluszcz, żeby pokazac, jak bardzo kocha Rachel

…i jeśli ONI mimo to ZDĄŻYLI, to chyba JA TEŻ ZDĄŻĘ, prawda?

Zdążę:
– wysuszyć pranie
– spakować się
– znaleźć paszporty
– kupić tamtejsze odcinki płatnicze
– kupić kosmetyki
– kupić książki
– dojechać na lotnisko o czasie

Zdążę. Zdążę. Zdążę.

Wstyd, wstyd jak słoń indyjski. Nie mialam pojecia, ze “Raport mniejszosci” bazuje na prozie… no czyjej? Philipa K. Dicka! Pieknie! Wielbicielka tworczosci sie znalazla, co kiedys “Ubika” w pieciu egzemplarzach kupila, zeby nawracac ludzi na Dicka… Nawet nie slyszalam, ze popelnil taka powiesc! Zalewajac się lzami wstydu, pognalam do ksiegarni. JEST! Jest “Raport mniejszosci”.

No i okazuje się, ze słusznie nie slyszalam o takiej powiesci, bo “Raport mniejszosci” to kilkustronicowe opowiadanie. Wlasciwie, nie opowiadanie, a zagadka logiczna. Znajdz kostke cukru pod jedna z trzech filizanek, jeśli ja wiem, ze ty wiesz, ze… Nie wiem natomiast, z czego zrobili dwugodzinny film z efektami, bo tam oprocz kilkukrotnego wyciagniecia pistoletu z kieszeni zadnych efektow nie ma.

Nie, zebym nie lubila Spielberga – lubie chłopaka po “Imperium slonca”. Jeśli umial nakrecic TAKI film, to znaczy, ze jest kims wiecej, niż facetem, który kreci bo AKURAT DOSTAŁ RABAT w sklepie z fajerwerkami.

Odliczanie: 2! 2! 2 dni do wyjazdu. Walizke naprawil niezawodny Leon, po godzinach piastujacy zaszczytna funkcje bycia moim ojcem. Leon potrafi naprawic wszystko, co mechaniczne. Wszystko. Czasami – NIESTETY, ze umie naprawic wszystko, ale w tym wypadku – stety. W tym miejscu jeszcze tylko chcialabym podziekowac wspanialym sklepom, sprzedajacym walizki (w cenie 800 – 1 000 zl), które po pierwszej usterce zamka (czytaj: po pierwszej podrozy samolotem) sa do wyrzucenia – dziękujemy Barracudzie, Galeria Mokotow! Hej!

Walizka jest tak wielka, ze spokojnie wchodza do niej wszystkie trzy psy i mogą się w srodku ganiać. Aha, a ostatnio doszlam do wniosku, kiedy zaczely odstawiac przy mnie rytual porannej toalety (lizanie sobie nawzajem uszu, na przykład), ze biorac pod uwage wizje i fonie, doznania estetyczne sa niemal identyczne z tymi, których doswiadczylam, ogladajac teledysk TATU.