Piling azjatycki jest to operacja kosmetyczna, polegajaca na rozpuszczeniu kilku wierzchnich warstw skory twarzy i szyi KWASAMI (organicznymi, oczywiście, wszystko zgodnie z NATURA). Nastepnie, te rozpuszczone warstwy zdziera się. Czy same schodza, nie wiem. W kazdym razie, skora, która nam wyrosnie za jakis czas, będzie sliczna, brand new i w ogole warto zyc dla tej chwili. Warto zyc przez te kilka tygodni, kiedy to po pilingu sączy nam się z ryja osocze – taka zolta maź. Ale CO TAM! Posaczy się i przestanie, a my, wyposazone w NOWA SKORE, możemy ruszac na podboj… Podboj czego, wlasciwie?… NIEWAZNE! MOŻEMY WYRUSZAC!
NA SZCZESCIE znalazl się dobry, madry pan chirurg plastyczny, który doszedl do wniosku, ze np. nie kazda kobieta zechce sobie sączyc osocze przez kilka tygodni i postanowil tym kobietom ULZYC.
W tym celu wymyslil on przyrzadzik, skladajacy się z wałeczka, nabijanego dlugimi na kilka milimetrow, bardzo ostrymi igiełkami. Za jedyne 3 tysiace PLN czarodziej ow przejedzie nam, drogie panie, tymze wałeczkiem po twarzy i szyi, robiac multum ranek kłutych, pokrywajacych nam rowniutko skore. Ranki te będą się nastepnie zasklepialy i goily, po czym zleza nam wraz z kilkoma warstwami naskorka. Zabieg starcza nawet na kilka lat!…
Kiedy już przestanie nam cieknac osocze i poodpadaja nam strupy, swobodnie możemy dysponowac nowa skora, nakladajac na nia jednorazowo około cwierc kilograma renomowanych kosmetykow, polecanych we WSZYSTKICH, ale to WSZYSTKICH gazetach dla pań (wniosek z tego prosty – albo uzywasz kosmetykow, albo nie jestes kobieta).
Czy zycie kobiet nie jest zachwycjace jak wiosenny wiatr? Bo co znaczy siedzenie w domu przez kilka tygodni z geba wygladajaca jak obdarty ze skory krolik, NO HALO! Jeśli po tej operacji znowu mamy wiatr w zaglach i swiat u stop.
Dziękuje wam gazety damskie za nauke szacunku do samej siebie.
Dziękujemy wam, panowie, za to, ze kochacie nas jakimi jestesmy.
Jak już przestaje nam cieknać osocze.
tak kobiety to robią dla siebie
facetom jest wszystko jedno ale feler jadna baba drugiej wytknie przez zatłuszczone okulary po ciemku w zapchanym metrze
baby babom zgotowały ten los
a jak się którym nie uda z tom twarzom to zapraszam do nas mamy wolne stanowiska przy katowickiej niedaleko Rawy Mazowieckiej…
acha i jeszcze wyobraz sobie, ze kobiety twierdza, ze “robia to tylko dla siebie”.
I tak, tez kocham depilowac sobie nogi.
a ja? to co? tylko pięty? nie przydam sie?
takąmordeczkę jakąś to bym wypieścił jak zatokę biskajską flota US….
a z tego naskórka zrobimy napletki..
a ja nawadniam….. pod kran plastrem twarz zalepiam i do oporu wody pod cisnieniem az uszami wyjdzie..
…
tyy ale ty masz maske…..
brum brum brummmmmm
komu skrobaczki do policzków komu jeszczeeeee// kto chce miec pieknątwarz….. zetre mu starom i dorysuje nowommm .. komu komu
🙂
A gdzie byles?… 🙂
Strasznie mi tego brakowało przez ostatnie 4 dni.
Marcyniu speszyliforju sobie przejechalam skrobaczką do ziemniakow po zmarszczkach i z pytaniem sie zwracam, czy do wese… znaczy do rekowa sie zagoi; barbarelli nie bojmy sie (sie jej gaza odkleila na poliku i cieknace osocze odkrywa)
Kurwaaa!!!
No od 15 roku zycia powtarzam Wam , ze kocham Was takie jakie jestescie!!! Jezus Maria. Wy jestescie po prostu GŁUCHE!!! Do laryngologa a nie do kosmetyczki!
no nie wiem
Marze sobie czasem, ze dozyje takiej CHWILI, ze KIEDYS, raz jeden, RAZ W ZYCIU, cos ci sie skojarzy z czyms innym, niz dupa!
Chędoży Cię poseł Słomka w wolnych chwilach? Basiu, też bym pił! Czuj się rozgrzeszona
Piję?
Tak, przyznam sie – PIJĘ!
Ale piję PRZEZ SŁOMKĘ!!!!!
Ale czy to alibi, że ze Szczecina? Ale to jak tak o na pewno Baśka pije do Fiolki. FIOLKA, HACZĄ SIĘ CIEBIE!
Chwilowo nie morduję gerbili, gdyż się skończyły. Dostawa wkrótce. Stej in tacz.
SZCZECINIASTY GAD byl skierowany do Marcysia.
Zebra! Słyszałaś? Twoja rodzona rodzina wyzywa Cię publicznie od szczeciniastych gadów! Ja bym tego PŁAZEM i GADEM nie póścił!
Młoda Zebła niech lepiej nie opowiada dyłdymałów! Nie lepiej przestanie mołdować Błaci moich Gełbili!!!
JA PŁOTESTUJE PRZECIW AKCEPTOWANYM PRZEZ NAŁÓD MOŁDOM!!!
Nie sprowokujesz mnie, szczeciniasty gadzie.
Mam kryzys i cie kocham.
No jeszcze można sobie wtrzyknąć jad kiełbasiany w zmarszczke, który to jad paraliżuje mięśnie i zmarszczka jest mniej widoczna. Gorzej jak się panu chirurgowi rączka omyknie, dawka będzie za duża i sparaliżuje pół ryja a nie zmarszczkę. Ale kto by się takim drobiazgiem przejmował.
Basiu, jak do mnie opowiadasz, to w drugą stronę bo już mam zachlapaną klawiaturę…