PROBA SYSTEMATYKI

Tak sobie te blogi czytam i czytam od jakiegos czasu i – chcac nie chcac – wylawiam jakies prawa, rzadzace tym swiatkiem, zamknietym w obudowie serwera (znowu Lem! Czy on nie jest genialny?…). Proszę mnie poprawic, jeśli się myle – ponizej znajduje się proba zidentyfikowania etapow rozwoju bloga jako takiego (blogus vulgaris) – znajduje zastosowanie do 68% populacji blogow.

Etap 1. MAM BLOGA!
Pierwsze wpi „Hmm… zalozylam bloga. Zobaczymy co dalej, hihi”. „Czesc, jestem Jacek a to mój nowy blog. Będę opisywał na moim blogu moją hodowlę dzdzownic”.

Etap 2. JA MAM BLOGA I WY MACIE BLOGI
Objawiaja się linki do ulubionych blogow autora. Na szczegolna uwage zasluguje kategoria linkow tzw. SKAZANYCH NA IGNOROWANIE – które sa czytane codziennie, ale bron Boze autor się do tego nie przyzna i nie zalinkuje.

Etap 3. JA MAM BLOGA, A WY CO?
Pojawiaja się sygnaly autora o poczuciu braku akceptacji spolecznej. „Ciekawe, co o tym myslicie – napiszecie!”; „Mam dola. Pocieszcie mnie” albo wrecz „To nie ma sensu, ja pisze i pisze i nikt tego nie komentuje! Jak nie będzie 7 komentarzy to normalnie SKASUJE BLOGA”.

Etap 4. NIE TEDY DROGA
Autor poczytal blogi i zna już najlepiej sprawdzone chwyty i podchwyty. Zaczyna je stosowac w praktyce. Na blogu coraz czesciej pojawiaja się intymne zwierzenia dotyczace np. depilacji ciala, wielkosci organow plciowych, opisy wyuzdanych aktów seksualnych. Niektorzy stylizuja się na oryginalow („Kiedy byłem maly, moja babcia obciela sobie niechcacy czubek palca, a ja go zjadlem. Smakowal jak kurczak”) lub po prostu rzucaja, jak granat do niedzwiedziej gawry, stwierdzenia typu „W kazdej kobiecie jest kurwa i te które się do tego nie przycnają, są GŁUPIE!!!!!!!”

Etap 5. NARESZCIE ODZEW
Latwo było przewidziec, ze po powyzszych zabiegach autor doczeka się upragnionych komentarzy. Podziela się one na dwie grupy: „YEAH! Jestes luzak, wpadnij do mnie” oraz „Ty zdziro, sama jestes glupia jak piszesz takie rzeczy”.

Etap 6. TO MÓJ BLOG I JAK SIĘ KOMUS NIE PODOBA, TO NIECH SPADA
Autor wpada w samodzielnie zalozona pulapke polemiki z oponentami. Po kilku probach dyskusji, rejteruje zamieszczajac powyzsze stwierdzenie.

Etap 7. SKASUJ BLOGA
Jak wyzej. Po skasowaniu jednego bloga, na którym nazbieralo się za duzo negatywnych komentarzy, zakladany jest nastepny blog o niemal identycznej nazwie, przy czym autor zadba, aby na starym blogu pojawila się informacja o nowym blogu, żeby klientela mu się nie zagubiła.

Etap 8. HART DUCHA
Niestety, sa i tacy, na których nie dzialaja nawet najbardziej barokowe inwektywy, a krytyka splywa jak po kaczce. Ci, weterani zaprawieni w bojach, kasuja komentarze, a swojego bloga prowadza dalej w najlepsze. W nieskonczonosc. W nieskonczonosc…

0 Replies to “PROBA SYSTEMATYKI”

  1. rekordzik pobiliśmy co?powiem w „tajamnicy” że na własnego bloga mnie nie stać (czasowo)ale poczytuję sobie to i owo gdzieniegdzie zostawię swój ślad w postaci komentarza(bywa że niepopularnego zpunktu widzenia blogowicza)-co jak do tej pory ojawiło się doprowadzeniem do punktu 6 dwie blogowiczki,łącznie z przemyśleniami o haśle.Przejżałem twoje ostatnie wyniki komentarzy i wygląda na to że nie jest tak żle,czy więc tylko o lokalnyrekordzik chodziło?

  2. Te,barbarella..u mnie bylas,u mnie!!..Poznaje styl mojego BlOgUsIa.Trza mi bylo wczesniej powiedziec,to bym kurczaka przygotowala i podloge starla,a nie tak bez uprzedzenia…

  3. Matko, Barbarella,dziewczyno, chciało ci sie to wszystko czytać?????Po co???
    Popatrz, moglaś w tym czasie zwiedzić Ostrów Tumski we Wrocku.
    Trzeba sobie troche filtrować doznania…

  4. Marcysiek, kurna, to Ty stary jestes, jak Napoleona pamietasz !

    A wiesz, ciezko mi sie depilowac i robic projekt jednoczesnie. Jestem chyba jakas glupia. Nie projektuje w lazience ! Powiem wiecej ! Nie projektuje w zamknietym pomieszczeniu ! Zgroza, prawda ?! Widac wstydliwiec ze mnie.

  5. Cos Ci powiem – geniusze (taki Napoleon, pamiętasz Napoleona? nie, to weź zajrzyj do czterotomowej PWN) mają tak, że mogą robić 15 rzeczy na raz (Napoleon chyba tylko 7).

    No więc robią super ważne projekty, smarzą jajecznicę, odpisują na ważne emaile prezesom, depilują łono i pachwiny, prowadzą długodystansowe rozmowy telefoniczne – generalnie RADZĄ SOBIE.

    Potrenuj trochę, to nie będziesz się musiała odrywać od projektu, żeby podyskutować na wolne tematy!

    ps. nie porównałem się do Napoleona a do zagadnienia. dobranoc

  6. Marcysiek, to, ze Ty nie masz zajec, nie znaczy, ze ja tez sie lenie. Niestety – praca mnie dopadla. Albo stety…tak czy inaczej, dokonczymy innym razem. Dyskusja pasjonujaca.

  7. Z braku argumentu idzie się do tzw. CIEKAWSZYCH ZAJĘĆ. No cóż. Mogłaś powiedzieć, że idziesz depilować się – ten projekt brzmi tak wiesz… dekadencko

  8. Hmm. Głosem Agenta z Matrixa:

    – I will be as much forthcomming as I can…

    Słuchaj! Widziałem te zdjęcia tak? Widziałem. I wiesz co… Teraz to już nie moge przełamać własnego oporu. Ale wiesz – ZROBIE TO W IMIĘ WYŻSZYCH IDEAŁÓW. No misję mam wiesz…

  9. E nie. Widzialem wlasnie wasze zdjecia. On jest zdecydowanie NIE w typie Motyla. O nie! MĘŻU – SORRY!

    Zono. Opieranie się? A co to jest opieranie? Bo ja już nie takie opory widziałem. Każdy opór jest do złamania. Prawo Ohma znasz? CIAŁO RZUCONE NA ŁOŻE TRACI NA OPORZE.

  10. E tam. Zaraz porownanie do motyla robic musisz ?! Po jaka cholere ? Maz to maz – bezapelacyjnie najprzystojniejszy. Swoja droga: nad czym masz sie zastanawiac, skoro on checi nie wyraza ? Tez z rodziny kokietujacych jest niby ?

  11. Doooobra! Rozumiem. Młodazona jest z tych uległych, co to sie nie narzucając – kokietują, niby odpychają, ale to FACET (ten z penisem, z penisem mówię tak?) ma zawładnąć i posiąść KOBIETĘ (ta z pochwą, Z POCHWĄ!)

    Mloda zona – odebrałem twoje ciche przyzwolenie! HIR AJ KAM….

  12. Mlodazono! Specjalnie dla Ciebie i tylko dla Ciebie! Oferta Last Minute wazna przez 24 godziny!!!

    PROMOCJA WIĄZANA: JEDEN MARCYS, JEDEN MOTYL GRATIS! NIEZAPOMNIANE PRZEZYCIA! ANALNE ROZKOSZE! WAGINALNE PRZYJEMNOSCI! TYLKO DZIS! TYLKO DLA CIEBIE! ZADZWON! ZAMOW! NIE POZALUJESZ. POLECISZ KOLEZANKOM:

    0-700 MARCELI

    DZWON!

  13. Jak wynika z badania sądażowego i na co wykazuje wynik próby, której poddana została badan jednostka wywnioskowac mozna:

    MŁODA ZONA TO FACET!

    albowiem jak wiedza wszyscy Marcelowi się nie ODMAWIA albowiem MARCEL NA TOPIE JEST i w modzie też.

  14. Kwestia bzykania: różnorakie ruchy posuwiste, przyklepne, mlaskające, itd. wykonywane w parach (niezależnie od płci, ale para być musi tak?). Bzyka sie dla przyjemności oraz z potrzeby fizjologicznej. Czynność błędnie kojarzona z uczuciami oraz wiernością.

    Kwestia mężatek: mężatki mi nie przeszkadzają o ile ja nie przeszkadzam mężatkom.

  15. Mlodazono. Jestes wyraznie mlodom zonom. Przyjdzie dzien, ze bedziesz sie z tego smiala co napisalas. Ale proszęsz Ciem bardzo – zrob se to zalożenie. No zrób. A my poczekamy i sie posmiejemy. Tylko pamiętaj: PÓŹNIEJ JUŻ CIE NIKT NIE BEDZIE CHCIAŁ.

    Nawet jak sie wydepilujesz dwa razy, trzy razy wykąpiesz i będziesz leżeć, pachnieć i nic nie robić…

  16. Ok, skoro tak, to ja tez wytlumacze Marcysiopatologicznie:

    NIE BZYKAM SIE Z NIKIM, KTO NIE JEST MOIM MEZEM. JESTES NIM ? NIE ? NIE, NIE ?! NO TO SIE Z TOBA NIE BZYKNE ! PROSTE ? LATWE ? ZROZUMIALE ?

  17. Mlodazona – umiesz czytac? Znaczy czy rozumiesz sens mej wypowiedzi? To jeszcze raz w wersji dla slabszych:

    MLODAZONA! MAZ WYCHODZI Z DOMU, TWOJ MAZ! NIE SASIADKI. WYCHODZI TAK? WYSZEDL. NUDISZ SIE NIE? NUDZISZ! UWAZAJ TERAZ! NUDZISZ SIE I PISZESZ / DZWONISZ DO MNIE TAK? DO MNIE MOWIE, A NIE DO MEZA SASIADKI. I MOWISZ, ZE SIE NUDZISZ. I JA JUZ WIEM. A TY NORMALNIE DEPILUJESZ SIE, KAPIESZ, POTEM KLADZIESZ I LEZYSZ. LEZYSZ I LADNIE PACHNIESZ! I ZADNYCH ZBEDNYCH RUCHOW! I TERAZ NAJWAZNIEJSZE: PRZYCHODZE I CIE BZYKAM. BZYKAM MOWIE TAK?

    Kwestie bzykania tez jasniej wylozyc???

  18. Oj hanka, oj baska – wy to macie klimakterium.

    Mlodazona – ty powiedz kiedy meza nie bedzie to wpadne i cie bzykne! Bez obaw: jestem humanistą i nic co ludzkie nie jest mi obce.

  19. Taktak – bo wiesz jak jest. My z Baska jako te dwie sfrustrowane księgowe w wieku po produkcyjnym to mogłysmy nie wpaść na coś co okazuje sie byc oczywistym dla młodej pachnącej i obiecujacej.

  20. Malo tego, my juz ich raz szukalysmy, bo juz jedna wyzwolona o nich napisala, ze kazda kobieta je ma, i nawet POLICZYLYSMY! Ja mam siedem, a Hanka osiem i pol!
    ZASWIADCZ HANKA ZEBY NIE BYLA NASZA KRZYWDA 🙂

  21. Dzien dobry. Prosze Pani , ja sobie zalożylem bloga, bo mi koledzy w szkole powiedzieli, ze to taki fajny jest internetowy pamiętnik. A moja koleżanka mowi, że Pani najlepiej moze poradzic jak zrobic żeby taki blog był popularny. Poradzi nam Pani? Mi i mojemu koledze Krzyskowi , bo my razem chcemy pisać.

  22. Dziecko! Ty sobie slicznej glowki komentarzami na cudzych blogach nie zaprzątaj, tylko swojego pisz!
    My tu sobie ciebie z rana z Hania zamiast „Pochwalony!” na powitanie przekazujemy, w ogole DZIEN MI SIE ZLE ZACZNIE jak o Mlodazone nie zawadze przy kawie (i Bigosa, naturalnie, ale to juz ZUPELNIE inna historia) 😉

  23. hahaha nie no smieszne w sumie no
    ale baskaaaa
    prawda jest innaaaaa
    zapomnialas jeszcze ze w pierwszych dniach jak nie ma komentarzy jest pokrzykiwanie
    TEN BLOG JEST TYLKO DLA MNEI I PISZE GO TYLKO DLA SIEBIE i dopiero potem są chece

  24. i wiem chyba o jakim blogu napisalas…

    w kazdym razie o tym, ze w kazdej kobiecie jest k…
    i dalej tez sie zgadza;)

    tak tak.

    mysle sobie, ze do wielu rzeczy trzeby dorosnac. Do bloga tez. Albo miec pancez.

  25. Oooo.

    1 i 2 jak najbardziej do mnie. 3 jak najbardziej. 4 jeszcze nie. Tak samo jak 5. 6 – od początku. 7 – to dla mięczaków ;} 8 – sam pisałem swojego bloga i nie kciało mi się kasowania komentarzy pisać ;}

    B.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

*