Archiwum autora: Barbarella

W ostatnim “Nationalu” bardzo kolorowy artykul o datowaniu. Nie będę się czepiac tlumaczenia (jakos przyzwyczailam się do okreslenia “rozpad polowiczny”, a nie jakies “POLTRWANIE”) – nie, NIE BĘDĘ się czepiac 😉

Bo i tak NAJPIEKNIEJSZY jest kawalek o okreslaniu momentu zgonu na podstawie – werble – STADIUM ROZWOJU MUCHY PLUJKI! Bardzo ta metoda jest precyzyjna, bo mucha czasu nie marnuje, tylko się przeobraza jak wsciekla w coraz to nowe stadia, co jedno to bardziej malownicze. Fuj.

No wlasnie. Czas nabyc nastepna porcje kilkugwiazdkowych kryminalow (moja metoda oznaczania kryminalow jak koniaku: 1 gwiazdka = 1 zwloki). A także zamknac w kredensie na KLUCZ ostatnio nabyta THE TRUTH Pratchetta i jakas opasla ksiege o psychopatach (MNIAM 🙂 ) – nabyte na wyjazd i tam dopiero maja być SKONSUMOWANE 🙂

Na liscie rzeczy do zalatwienia – “nakrycie glowy”. Mam taki piekny kapelusz! Szkoda, ze NIERASOWY…

A moja kolezanka dostala wlasnie sztylet od Wlocha. Matko Buzka. Mam nadzieje, ze falszywy!

Nie jestem odporna na ludzka glupote i niechlujstwo. Caly dzien przesiedzialam nad beznadziejnie skopana dokumentacja. Najpierw mialam pomysl, żeby towarzystwo odpowiedzialne za ten radosny bajzel podusic, zafoliowac prozniowo i wywiesic w widocznym miejscu ku przestrodze. Pozniej, kiedy brnelam przez coraz bardziej sknocone dokumenty, a glowa puchla i rozdwajala się, przeszla mi ochota nawet na prucie flakow. Wyszlam stamtad z wrazeniem, ze jestem zakurzona.

Na pocieszenie zezarlam tabliczke Cadburry’s (pomaranczowa) – ale nadal mam ochote na jakis niemoralny luksus – polaczenie dobrego filmu na DVD z butelka wina, grzankami z pasztetem z kaczki i czekoladkami Lindt, na przykład. Albo ufarbowanie wlosow na turkusowo.

Mam nadzieje, ze do jutra odzyje – zjem wlasny kalkulator, a nie daruje gnojkom.

Mój kaszel brzmi jak uwieziony w piwnicy albatros, którego zawodzenie jest przewodzone przez rury kanalizacyjne. Nic mnie to nie obchodzi – do wyjazdu MAM BYĆ ZDROWA i bez dyskusji!

Chcialabym wrzucic do jakiejs skarbonki z czasem te kilka dni, które zostaly mi do wyjazdu, a pozniej je sobie odebrac w dogodnym terminie…

Kiedy w pociagu znajduje się mily, przytulny wagon restauracyjny WARS, to rozne rzeczy mogą się zdarzyc podczas podrozy.

Na przykład – może się skonczyc – po trzeciej lampce – czerwone wino, i trzeba przejsc na BIALE, co jest bardzo niebezpieczne z powodu szoku termicznego (czerwone – cieple, biale – schlodzone).

Z powodu szoku termicznego mogą pojawiac się BARDZO DZIWNE tematy rozmow – nasze wczorajsze oscylowaly wokół MONARCHII.

Po pierwsze – okazalo sie, ze NIE ZA DOBRZE trafilysmy WIEKOWO: nastepcy tronu albo już wszyscy za starzy i zonaci, albo ksiaze Albert (zasadniczo TEZ za stary), albo za mlodzi (Ksiaze William).

Nadzieje pozwala mieć dajacy się zaobserwowac TREND – mlodziency interesuja się kobietami starszymi od siebie (wcale im się nie dziwie, patrzac na to, co robia z siebie nastolatki). Co i raz jakas pani z bohemy tudziez elity oglasza w jakims czasopismie, ze oto przezywa romans swojego zycia z mlodziencem tylko troche mlodszym od jej syna. Czyli, ze za jakies 20 lat BEDZIE popyt na panie w naszym wieku – doszlysmy do wniosku po nastepnym kieliszku.

Z drugiej strony (a nawet, chyba już TRZECIEJ?… pogubilam się) – MONARCHIA UPADA. To już nie to, co dawniej, kiedy to krol rezygnowal z krolestwa dla rozwodki albo strzelal sobie w leb z milosci do pieknej Mary Vetsera.

Teraz jeden krol swobodnie zeni się z była kelnerka – narkomanka z nieslubnym dzieckiem, nastepca innego tronu spotyka się z zona przyjaciela o urodzie rottweilera, a ksiezniczki uciekaja z bodyguardami lub maja trojke nielegalnych dzieci, kazde z innym przygodnie spotkanym pracownikiem wedrownego cyrku. Degeneracja klasy panujacej, jak w sredniowiecznej Anglii po dzumie!

Dobrze, ze wracalysmy z Poznania, a nie z Frankfurtu, bo jeszcze bysmy zaplanowaly jakas straszliwie krwawa rewolucje!

Ze nie wspomne o rozmiarze kaca.

Weekend uplynal mi glownie pod znakiem ogladania “Aniolkow Charliego”. Wszystkie trzy laski sa BOMBOWE, ale przede wszystkim sliczna Cameron – BARDZO polubilam Cameron ze względu na podobienstwa FIGURY, no i teksty (“HEJ! Ja lubie tego goscia – WIESZ jak trudno znalezc faceta w Los Angeles?”).

Pograzona w marzeniach o spoliczkowaniu paru znajomych mi osob OBCASEM jak boska Cameron, poszlam ubrac się na obiad u rodzicow. Moje wysilki, żeby wygladac jak wszystkie trzy Aniolki jednoczesnie plus fragment “Sposobu na blondynke” (jak to skomentowal mój Najdrozszy) nie do konca wyszly, ponieważ w efekcie wygladalam jak irlandzki ksiadz z pomalowanymi ustami.

11 dni do wyjazdu, w zwiazku z czym OCZYWISCIE – bolace gardlo (jesien dopadla mnie w letnich szmatkach), a kostiumu kapielowego nie mam w dalszym ciagu. Jakos ŻADEN nie chce spasc z nieba (w odpowiednim rozmiarze i fasonie – nie będę wybredna jeśli chodzi o kolor!) i chyba trzeba będzie jednak isc na zakupy. Nie lubie!

Do zakupow z katalogu tez się chyba nie nadaje. “Polyskliwa szminka do ust” – rozumiem. Szminka do ust z polyskiem – proste. “Hydroszminka”… Hm… Podejrzanie kojarzy mi się z HYDROBUDOWA… “Wszechstronny tusz do rzes” – to znaczy, ze co? Mozna uzywac również do stempli, skoro wszechstronny? Albo do TUSZOWANIA AFER?… Albo “Uniwersalna kredka do makijazu” – mogę sobie nia pomalowac wszystko wlacznie z nosem w srodku? Ze nie wspomne o inteligentnych lakierach do paznokci.

W nastepnej ofercie powinny znalezc się: TOWARZYSKIE CIENIE DO OCZU, EMPATYCZNE MLECZKO DO DEMAKIJAZU, KREM POD OCZY, ktory robi psychoanalize oraz MASECZKA DO CERY TLUSTEJ, która stawia Tarota i interpretuje sny metoda Freuda.

Na pewno kupie stepujacy plyn do kapieli. Cena nie gra roli 🙂

Jak to bylo w “Krainie Chichów”?…

Obudzil sie z krzykiem – odetchnal z ulga, widzac spiacego obok bialego bullteriera.

– To byl tylko zly sen, kochanie – powiedzial bullterier.

Najpierw nie spalam do 3 rano, bo czekalam na POWROT.

Żeby nie usnac, czytalam znakomity kryminal, gdzie na 300 stronie znaleziono już czwarte zwloki kobiety, zgwalconej, torturowanej, dekapitowanej, a nastepnie podpalonej. Wszystko to na tle rozkwitajacego jak delikatny koliber romansu agentow FBI (plci przeciwnej, a szkoda!).

Po trzecich spalonych zwlokach zaczelam czytac jednym okiem, a drugim zezowac na poruszajace się cienie, z których każdy miał ksztalt psychopaty z pila mechaniczna, i o malo nie umarlam na zawal, kiedy pralka zaczela wyc przy wirowaniu. Kiedys już się tak zalatwilam “Sledztwem” Lema, które jest o wiele bardziej makabryczne od najbardziej szczegolowych opisow – po prostu wylazly mi na wierzch niczym nie osloniete zakonczenia nerwow. Lem zawsze umial mnie pokroic emocjonalnie.

Pozniej – jak już WROCIL – dalej nie moglam spac. Trzecia rano to taka magiczna godzina, jak się ja przetrwa, to wlasciwie odechciewa się spac, czlowiek jest gotowy na przezycie nastepnego dnia. Lezalam wiec wsluchana w deszcz na dachu. To był najlepszy na swiecie pomysl – sypialnia na starym poddaszu. Jakby stepowaly mi nad glowa setki mew.

Tak, ze przypominam dzis z wygladu stary dywan z oczami w kolorze obdartego ze skory krolika i mam nawrot marzen o wykonywaniu wolnego zawodu. Na przykład zawodu GWIAZDY (chociaz nie wiem, czy to ZAWOD, czy POWOLANIE).

Jeszcze 17 dni do urlopu. To dobrze czy zle?

Klimat umiarkowany przechodzi klimakterium – w zwiazku z czym wczoraj rownik, dzisiaj – kolo podbiegunowe. Cisnienie przywalilo, az moje pajaki jak barometry ze steknieciem zjechaly w dol po scianach.

Mój kolega powiedzial, ze nie wie, jak jego trzytygodniowe dziecko ma na imie, bo go jeszcze NIE ZAREJESTROWAL.

Pan minister od rana powiedzial, ze tak, ze dobrze obliczyl swoje niedolestwo arytmetyczne i wyszlo mu minus osiemdziesiat miliardow, niestety w budzecie panstwa.

Natomiast jeden pan pijak powiedzial: “Dlatego wazne jest, żeby nie umrzeć przed smiercią”.

Chcialabym, żeby moje zycie było jak kompromis w mieszance wedlowskiej – pomiedzy BAJECZNYM a PIERROTEM. Komu mam to zglosic?…

Mój znajomy, Walijczyk z pochodzenia, poinformowal mnie swojego czasu, ze u niego na wsi na jamniki mawia się “sausage dog”. Ponieważ zona Polka kazala uczyc mu się jezyka, podjal się tlumaczenia tej uroczej nazwy. Wyszlo mu “KIEŁBASAPIES”.

W nadmorskim kurorcie było standardowo – jak to w kurortach. Tego lata nosi się tatuaze, tygrysy i cekiny. Wieczorami – co się nosi za dnia, nie wiem – bo kisilam się w konferencyjnej. Wieczorami nad morzem nosi się PLAZE, a z piasku już nie robi się ZAMKOW, tylko TRUMNY. DOLY kopie się nadal – dobry DOL W PLAZY jest tematem obowiazujacym niezaleznie od uplywu lat.

W drodze powrotnej zauwazylismy na poboczu dziwnych ludzi, którzy na widok jadacego samochodu wywijali jakimis dziwnymi, gietkimi rurami. Groza nam? – zastanowilam się.

Otoz – NIE! Był to wyspecjalizowany marketing wedzonych wegorzy. Taki wedzony wegorz – dodatkowo DOWEDZONY aromatycznymi spalinami – jest bardzo atrakcyjnym, godnym pozadania towarem. Można nim np. zlac zone, jeśli krnabrna i nieposluszna.

Udalo mi się namowic kolegow, żeby nie kupowali dzieciom przydroznych bocianow i krasnoludkow – wszak takiego bociana można za bezcen sciagnac z reklamy ATLASU, przy odrobinie fantazji. Krasnoludki natomiast były WYJATKOWO DOBRZE wyposazone w szczegoly anatomiczne, niekoniecznie najwazniejsze przy wychowywaniu szesciolatkow. Bynajmniej NIE WEDKE trzymal ten krasnoludek w zielonym plaszczyku – o, nie.

A NASTEPNIE OBEJRZALAM “PRZEKRET” :::))))

Cyganie ZAWSZE DORZUCAJA PSA 😉

Podobno JESTEM PIJACKIM ZWIDEM!

Ladne rzeczy! Pakuje się zatem i wyjezdzam ciezko pracowac na wybrzezu.

Jak wroce – porządek ma być!

I ZADNYCH BAB w kapeluszach za kierownica!

Jako makabrystka, zawsze lubilam nadsylane przez Hanie swiezutkie donosy w stylu: “30-letnia Helena W., wzorowa matka i kochajaca zona, zarabala meza i piatke dzieci w srode przed poludniem.” Albo: “Ireneusz J., spokojny, opanowany, cichy urzednik, lubiany przez sasiadow. Przez cale zycie nie rzucal się w oczy, dopiero przedwczoraj oblal zone benzyna i podpalil.”

I jak sobie tak IDE w upalne popoludnie zatloczona ulica, to – tak IDAC – dochodze do wniosku, ze… Ze JA BYM SIĘ UPIERALA przy istnieniu okolicznosci lagodzacych.

Tylko IDAC ULICA około 20 minut, kilkanascie razy mialam ochote WYJAC NAOSTRZONA SIEKIERE, PILE MECHANICZNA oraz DUZY BAT, odrabac pare lbow i wypruc szkliste flaki z paru brzuchow, owinac je dookoła latarni (jeszcze dymiace) i glosno zawyc…

Szczegolne podziekowania skladam:
– sympatycznej pani z zasmarkanym gnojkiem i wozkiem wielkosci karocy Ludwika XIV za rozmawianie przez telefon akurat na srodku przejscia dla pieszych
– siedmiu rozchichotanym dupeńkom, które postanowily porozmawiac akurat na zakrecie przejscia podziemnego BO WLASNIE SPOTKALY SIĘ PO WAKACJACH
– pani z duzym zadem i jeszcze wieksza torba za to ze szla tylem
– około siedemdziesieciu osobom w roznym wieku plci obojga za empiryczne udowodnienie, ze obranie wlasciwej drogi w zyciu nie jest latwe (nawet, jeśli dotyczy to trajektorii na chodzniku)
– rozmaitym japi za wywijanie aktowkami z podrabianej skory w okolicach zoladka osoby idacej za nimi
– dziewczeniu i chlopieciu w strojach czarnych (DZIECI! To już niemodne! Nie czytacie w internecie?) za podwedzenie SPORTAMI i posypanie popiolem mej (niewatpliwie) grzesznej glowy.

Odganiajac od siebie mysli o blyszczacej siekierze (ALBO CHOCIAZ SZPADLU!) spojrzalam w dol – i spotkalam umeczone spojrzenie kudlatej psiny, slalomujacej wytrwale przez ten beznadziejny gaszcz.

Powiedzial: “Tak. Ja tez”.