Miesiąc: marzec 2004

ZNOWU. WCZORAJ. PO PRANIU. ZOSTAŁY MI. DWIE. SKARPETKI. NIE DO PARY.

DWIE SOLISTKI.

One mi to robią specjalnie, suki. Czuję to.
Chcą mnie wykończyć.

Nie dam się.

W nawiązaniu do poprzedniej notki chciałam odnotować na marginesie lub w didaskaliach, iż od pracy fizycznej wolę metafizyczną. Zdecydowanie.

PS. Jury w składzie: JA zdecydowało o przyznaniu tytułu KOMENTARZ MIESIĄCA. Tytuł ten za miesiąc marzec otrzymuje Martucha za informację, że dzdzownice mają sex dwa razy w tygodniu, a ona im zazdrosci. Jury dziekuje wszystkim za wziecie udzialu i zaprasza na przyszlosc. Jury obiecuje nadal szukac dzdzownic wytrwale.

Tak tylko informuje.

Bo chwilowo robie zamieszanie w swoim zyciu, domowy modem mi nie dziala (czesc, Pepsee! MACHAM DO CIEBIE!…), a pracowy wkrotce opuszczam… BARDZO WKROTCE, kurwa mac, wlasnie nie mam co zrobic z 98237565 segregatorow z MOIMI OSOBISTYMI PAPIERAMI… cholera cholera cholera JASNA… Powinnam była zaczac 2 tygodnie temu i wynosic po kilka dziennie. Albo 2 lata temu. Tak, zdecydowanie 2 lata.

Nery mnie szarpią, gdyz albowiem mezczyzna mojego zycia zaprzągł mnie wczoraj do pracy fizycznej i kazal omiatac taras z zeszlorocznych lisci, żeby można było polozyc na nim łupek. Łupek jest moim pomyslem, dlatego bez zbytnich dyskusji omiatałam. W rogu tarasu natknelam się na gniazdo dorodnych dzdzownic, sztuk szesc, wszystkie zdrowe, zywe, rumiane i z połyskiem. Nie wiem, dlaczego, ale jakos podnioslo mnie to na duchu.

(Być może powod jest prosty i zwykle ten sam – jestem po prostu dziabnięta.)

I czytam te nowa Grochole, jestem w polowie, nawet mi się podoba za wyjątkiem tych kawalkow, w których ona non – stop przypala kazde jedzenie, za którego robienie się wezmie. Nie przemawia do mnie ta konwencja, ze niby kazda kobieta to taka ach, roztargniona i musi przypalic fasolke, a przyniesione zakupy rozrzuca po podlodze, żeby pies miał mozliwosc wpierdzielic wolowine na nastepnej stronie. Gdyby usunac te wszystkie spalone patelnie i zwęglone potrawy, to czyta się OK. Ja nie wiem, co z tym gotowaniem, ale nagle zrobilo się trendi, ze nowoczesne kobiety NA PRZEKOR WLASNIE ZE NIE UMIEJĄ GOTOWAC i koniecznie musza to opisywac i utrzymuja w dodatku, ze to bardzo zabawne.

Szalenie mnie kusi, żeby mój problem z pakowaniem rozwiazac przy pomocy jednej zapałki.

Nie mam parasolki, a czeka mnie wycieczka przez pol Warszawy. By to szlag. Poza tym, wlasnie się zorientowalam, ze wzielam na zapas (wyjazd sluzbowy, dwudniowy) soczewke kontaktową (ostatnio NIE WZIELAM, zrobila mi się dziura i caly wyjazd spedzilam po omacku), z tym, ze turkusową. A teraz nosze takie zielone. Bardzo malowniczo będę wygladac, w razie czego. Jak Pies Baskerwillów.

Grypa się mnie zlekla i odpuscila sobie.

O, wlasnie sobie przypomnialam, ze bialej bluzki na zapas TEZ nie wzielam, czekaja mnie wystepy w puchatym sweterku bądź urokliwej górze od flanelowej piżamy z psem Snoopy.

Strasznie się robie roztargniona na starość.

Chora jestem.
Wszystko mam zdretwiale od tabcinu, a snila mi się wielka dzwonnica, która zostala razona piorunem, przewrocila się i przygniotla mnie.

I co to ma wszystko znaczyc?

Po powrocie do domu nie zastalam w salonie trzustki. Najwyrazniej psychopata dyskretnie opuscil moje mieszkanie, zabierajac ze soba trofea i nawet wytarl podloge (moimi czarnymi skarpetkami).

Fajna ksiazke wczoraj kupilam i czytalam, ale zapomnialam tytulu. Jakis facet ja napisal.

Natomiast wrocil wczoraj do domu N. wraz ze swoim ogromnym zapasem energii i natychmiast zadzwonil do Tszeciej z awantura o Majów. Bo Tszecia z Pepsim odwiedzali zamek NIE W TEJ NIDZICY. To znaczy, w Nidzicy, po drodze do Gdanska, z tym, ze tam nie siedzieli Majowie, tylko Krzyzacy, a Majowie to pod Czorsztynem. Jeden Maj, konkretnie. Krzyczal chyba z pol godziny, zanim się uspokoil, ze jak tak można, ze Pepsi zmienia historię i ze już byli tacy, co zmieniali, i w ogole CO TO ZA ZWIEDZANIE ZAMKÓW BEZ NIEGO. Co ja się z nim mialam, to ludzkie ucho nie opisze.

Na koniec zapytal:
– A dlaczego ty nie robisz prania?
– Bo mi się płyn skonczył.
– O MATKO JAK TO DOBRZE!
– ????????
– No tak, bo ja się balem, ze np. się ZBUNTOWALAS i balem się zapytac, bo może chcialas powiedziec SAM SOBIE PIERZ GACIE, albo ze się wyemancypowalas. Ale jak plyn, to w porzadku.

Bardzo mnie bolą oczy od poszukiwan Już Wy Wiecie, Czego po calym internecie. Change tez narzeka na bol glowy. Ale jest mus. Sami rozumiecie.

Drogi Pamiętniku, po pierwsze cala noc nie spalam. No – nie CALA, ale spory jej kawalek. Obudzilo mnie w okolicach 1 w nocy takie miekkie FLOP! – odglos spadania czegos na podloge. Obudzilam się (fascynujacy sen o tym, jak tkwilam zabarykadowana w jakims pokoju – chcieli mnie porwac czy już porwali, nie zdazylam się rozejrzec po tym snie, bo szybko się obudzilam) i zaczelam kogitowac, co tez moglo zrobic takie miekkie FLOP! o podloge, w srodku nocy, w moim domu, i wyszlo mi, ze nie ma rady – NERKA. Ewentualnie trzustka. Ludzka, naturalnie, swiezo wycięta jakiejs kobiecie i upuszczona na ziemie, jeszcze ciepla i dymiąca, przez psychopatę.

Zanim pozbylam się wisji damskiej trzustki lezacej sobie u mnie na podlodze w salonie, to zrobilo się widno i zawył budzik. Ludzie pracujący w korporacjach produkujacych budziki to prawdopodobnie ci sami psychopaci, którzy wycinaja ludzkie nerki zywym kobietom, albo ich bliscy krewni, takie jest moje zdanie na ten temat.

Wstalam i wpadlam glowa naprzod w nastepny horror: ze snu zimowego obudzilo się COS, co zezarlo WSZYSTKIE MOJE CZARNE SKARPETKI, co do jednej sztuki. NIE MAM ANI JEDNEJ CZARNEJ SKARPETKI. Mam skarpetki w paski, w kwiatuszki, w kaczuszki, w kotki, z falbanka, biale, zolte, niebieskie, jedna pare fioletowych, nie wiem skad, bo kolor fioletowy mi FIZYCZNIE SZKODZI. Czarnych nie ma. A były. No i co ja mam o tym myslec? Chyba, ze pan psychopata potrzebowal moich czarnych skarpetek do owiniecia nerki… NO ALE ŻEBY WSZYSTKICH? Nie mogl mi zostawic jednej pary?…

Wyszlam z domu starannie nie zagladajac do salonu (na wszelki wypadek).

Podobno owca ostrzyzona z jednej strony nie może ustac na nogach i się przewraca na bok. Ten nie ostrzyzony.

Slyszalam tez, ze jeśli polozy się kure na plecach, to ona tak będzie lezala.

I ze jak się wlozy labedziowi glowe pod skrzydlo, to on usnie.

Ja tez zaraz usne, chociaz nie jestem labedziem (chyba nie moglabym byc labedziem – cale zycie moczyc tyłek w zimnej wodzie?… Aa!…)

Dzis KONKURSIK.
Kto mogl byc autorem nastepujacych SMSow, znajdujacych sie w mojej skrzynce wiadomosci odebranych?

1. „BASKA! Wlacz se TV4 – Julia Roberts ma tam GIGANTYCZNA dupe i beznadziejna fryzure – JAK MIŁO!”

2. „Wzialem se z Beverly „Out of sight i OSOBISCIE jeszcze raz sprawdzeczy Dzej Lou AD 1998 ma wieksza dupe ode mnie i biada ci jeśli to nieprawda.”

3. „Ulepilam chyba ze 150 pierogow! No dobra, 48, ale to i tak psuje mój imydż suki i modliszki.”

4. „TORBA!”

5. „Oswiadczylem się! Było jak w filmie Hiczkoka: zaczelo się od trzesienia ziemi, potem wyjebali Frytke z baru, potem KAWALER dostal kosza, potem powiedziala TAK!!!”

6. „Poplakalem się na Don Juanie de Marco. Na ostatniej scenie.”

7. „W zyciu nie zalozylaby rozmiaru S, a i lateksu trza by na nia z 16 metrow kwadratowych – ECH, KOCHAM SWIAT, KUPILAM TOREBKE NA TE INTENCJE”

Czas START.
Zwyciezca otrzyma nagrode – niespodzianke 🙂

Kupilam w sobote kilka prezentow dla moich nowych wlosow. Jakies maseczki nawilzajace, prostujace, wygladzajace, masujace i ogolnie rzecz biorac – dopieszczajace i dowartosciowujace. Ledwo dowloklam koszyk do kasy i w nagrode otrzymalam bonusa – okulary. Takie dziwne, duze, szerokie okulary a la plaskie gogle.

Wygladam w nich jak ta blondynka z ABBA.

Wnioskuje, iż takie okulary sa obecnie na topie?… Soso, wracaj z tego Peru. Bez ciebie czuje się zagubiona w chaszczach wspoleczesnej mody.

Dostalam wczoraj:

– SMSa od Haniuty „ZAOPIEKUJ SIĘ MOIM DZIECKIEM, JAK JUŻ WYSTYGNĘ”, z czego wnioskuje, iż nadal ma symptomy;

– Gofrownice na Dzien Kobiet, w zwiazku z czym szukam przepisu na gofry. Jeśli nie znajde, wsadze do niej po prostu filety z kurczaka i wydam wlasna ksiazke kucharską „MIĘSA I WARZYWA W KRATKĘ”

– Strasznie gruby regulamin instytucji w ktorej zamierzam pracowac, w zwiazku z czym nie zajrzalam do niego, tylko obejrzelismy do konca „Out of sight” i sorry, Majkel, ale ja tego filmu nie kumam. To znaczy, rozumiem, co się dzieje, nadazam za akcja (za wyjątkiem tego kawalka w barze), ale jakos nie trafia do mnie, że dresiare Lopez zatrudnili w FBI, no kaman. W dodatku Lopezowa robi w FBI kariere, z ktorej tatus jest bardzo dumny, tymczasem okazuje się, ze jej zajecia sluzbowe to nachodzenie w domu roslych i zbudowanych Murzynów, wloczenie się po barach i odwożenie kryminalistów, z których polowa jej nawiewa. Clooney pokazuje dużo nieprawidlowego zgryzu i ani odrobine full frontal nudity, wiec porażka. Ale jest piekna scena, w ktorej Lopezowa staje BOKIEM DO KAMERY i ma na sobie obcisla sukienusie – ma TAK GIGANTYCZNA, ODSTAJĄCĄ MEGA DUPĘ, ze palce lizac. Musicie to zobaczyc, dziewczyny, KONIECZNIE.

Znowu się nie wyspalam, a fryzjera mam dzis na 17.00.