Archiwum autora: Barbarella

Nie, nie i NIE! Nie chce wiecej ogladac tego, co za oknem – codziennie rano swiezutkie biale gowno, wiatr polnocny i chmury olowiane. Dziekuje, do widzenia! Proszę mnie zawolac, jak będzie plus jedenascie, trawa do kostek, tulipany, narcyzy, piwonie i szczypiorek.

MAM SHREKA! MAM SKREKA! Od soboty wieczorem chodzimy jak oblakani, N. piszczy “Tylko nie guziczki! Tylko nie moje lukrowane guziczki!”, ja po raz 48 ogladam dokument, jak przez ponad rok powstawaly wlosy Fiony i puszczam film w coraz to nowych kombinacjach jezykowo – napisowych (po polsku z angielskimi napisami, po angielsku z hebrajskimi – tak, tak – jezyki na plycie: angielski, polski, wegierski, hebrajski), tancze przy Swamp Karaoke Party i placze przy Hallelujah. TO jeszcze potrwa kilka ladnych tygodni, tak mniemam. Pozniej plyte przejmie mój tata i on będzie ogladal wlosy Fiony 48 razy. Kiedys czytalam, ze każdy czlowiek powinien mieć duzego pluszowego misia Panda, bo Pandy zmniejszaja agresje. Teraz jestem PRZEKONANA, ze każdy czlowiek powinien mieć malego, prostokatnego Shreka i konflikt w Afganistanie przestanie istniec…

A Eros Ramazotti spiewa piosenke o tym, jak umrze przez kozę, a koza była wlasnoscia prefekta. Ksiedza prefekta? No coz – powiadaja, ze sowa była corka piekarza…

Mloda Zebra ze mnie szydzi.

– No, co ty?… – mowi JADOWICIE – Nie da się przez Internet, no POPATRZ POPATRZ! Nie ma JAK przez Internet?… NAPRAWDE?… TO jest COS czego się NIE DA PRZEZ INTERNET? Przez ten twój INTERNET?…

I ja kapituluje… bo NIE DA SIĘ przez Internet wykonac ostrzyzenia wlosow, które to jest mi potrzebne, ponieważ:
– zaroslam jak Yeti
– jeszcze miesiac i przyjdzie mi kosy zaplesc na wzor dziewczecia z Mazowsza, a TEN OKRES w swoim zyciu uwazam za DEFINITYWNIE zamkniety… HALO! SLYSZYSZ MNIE, MAMO?…
– kazda proba uczesania WIZYTOWEGO konczy się kudlatym wronim gniazdem ze sterczacym kosmykiem NAD LEWA BRWIA
– chodzenie z rozpuszczonymi wlosami to BARDZO dobry pomysl – wygladam TAJEMNICZO, a glowną tajemnicą jest to, gdzie mam przod, a gdzie tyl. Gdybym miala dluzszy nos, nie byloby problemu, bo czubek by wystawal z przodu, ale nie wystaje.

Wydaje mi się, ze…
Ze będę… no – będę MUSIALA… normalnie…
ISC DO FRYZJERA!

Ale – jak to – tak po prostu – IŚĆ?…

To, co bralam za epidemie zoltaczki (wirus zapalenia watroby, szczególnie aktywny wśród populacji damskiej) okazalo się być moda na sok marchwiowy. Picie Kubusiow i Karotek albowiem wplywa bezposrednio na wypelzniecie na skore pieknego, zdrowego odcienia plam watrobowych, jakie widywalam u 94-letniego Pradziadka (który do konca swych dni twierdzil, ze zyje tak dlugo bo ma w szafie spirytus, a u boku zone – jędzę), tyle ze u Pradziadka zjawisko było miejscowe (czyli dyskretne), a u obserwowanych dam – ciągłe.

Po wypiciu około dwoch litrow Kubusia dziennie po jakims czasie uzyskuje się ten sliczny efekt, jaki kiedys osiagnelam, smarujac się wieczorem gruba warstwa samoopalacza i rąbnęłam się spac. Rano obudzilam się bladopomaranczowa z przepieknym odwzorowaniem faktury przescieradla, koldry i poduszki na skorze. Wyrazne, ciemnozolte zacieki tworzyly na mej powierzchni piekna gre swiatlocienia, w rezultacie wygladalam jak postmodernistyczna rzezba. Z domu wyszlam po trzech godzinach szlochania w lazience i szorowania skory wszystkim, co znalazlam – od wody utlenionej po domestos.

Oczywiście – jak wszyscy się domysla – przemawia przeze mnie zazdrosc bladoskorej, jasnowlosej osoby ze sklonnoscia do opalania się najpierw na prosięcy róż, a pozniej – DLUGO DLUGO POZNIEJ – na delikatny kolor miodu. Ale stymulowanie wywalania barwnika pod skorą nie jest ani specjalnie estetyczne, ani zdrowe, zwlaszcza, ze on się nigdy nie “schowa” do konca z powrotem w calosci. Ale czy to mój problem?… Wprost przeciwnie – pogadamy, drogie panie, za lat kilka 😉

Na razie – w moim kanapkowym sklepiku obserwuje trendy zywieniowe pań przed czterdziestką (starsze widocznie robia kanapki w domu) – zestaw obowiazkowy:
– serek z rodzynkami
– kisiel blyskawiczny
– duzo plynnej marchwi

Smacznego łapania koloru zycze znad puszki redbulla i paczki bake rolls.

Codziennie się ucze nowych rzeczy o sobie. Fascynujace doprawdy zjawisko, pomaga mi walczyc z tworzeniem się zmarszczek wokół oczu, bo mam je otwarte na osciez (bajdełej… niedawno się dowiedzialam, ze nie FRAMUGA, tylko OSCIEŻNICA i dużo drożej, ale to tak na marginesie). Już od dawna, na przykład, mam wyrobiony ODRUCH, żeby po wyjsciu z domu i zamknieciu drzwi zajrzec dyskretnie pod kurtke – czy na pewno mam na sobie taki drobiazg, jak bluzka. Do dzis pamietam ten upojny dzien spedzony z jedna soczewka kontaktowa w lewym oku, po którym to dniu staralam się ograniczyc czytanie w lazience podczas porannej toalety, A ZWLASZCZA podczas zakladania soczewek.

Dzis dowiedzialam się, ze:

Przed pierwsza kawa jestem zdolna, i sklonna, wykonywac tylko te obliczenia, które wymagaja zastosowania TRZECH dzialan arytmetycznych: dodawania, odejmowania i mnozenia. Trzech. W przypadkach, gdy wymagane będzie DZIELENIE, proszę kontaktowac się ze mna dopiero po tym, jak już przyswoje sobie pewna dawke kofeiny – w przeciwnym wypadku nawet excell pracuje na szkode osoby, oczekujacej na wynik obliczen.

A teraz musze zadzwonic, a nie lubie.

Ach, gdzie te czasy, kiedy czlowieka podnosilo na duchu pomalowanie paznokci na zmiane na zielono i pomaranczowo (co drugi)…

Raz pewien rolnik z Majorki
Co lubił walenie i orki
Rzekł: ja w karnawale
Najpierw się nawale
A pozniej zaorze pole we wzorki.

Wspaniale gotuję, okazalo się, a gotuję wspaniale, ponieważ odbiorca mojego gotowania jest na tyle glodny i serce ma otwarte, ze jest gotow ZJESC WSZYSTKO co mu podam. Wiec ja nie dociekam, co ma wieksze – serce czy glod – tylko GOTUJE jak szalona, poki mam dla kogo, zanim mi ucieknie najesc się gdzie indziej.

Tak, powiedzmy sobie szczerze, raz na miesiac gotuje i robie sniadania w weekendy.

W niedziele, na przykład, okazalo się, ze opanowalam tajniki kuchni indonezyjskiej, gdyz wykonalam rdzennie indonezyjskie danie “NALESNIK Z BANANEM”. Nalesniki były smaczne, a nawet JADALNE, co – uwazam, stanowi duza zalete niedzielnego SNIADANKA we dwoje.

Natomiast jeśli chodzi o PRZYJACIÓŁ, to – niestety, absolutnie NAJLEPSZY i bezkonkurencyjny jest ODCINEK Z SUKNIAMI SLUBNYMI!

I to by było na tyle (jak mowily Shadoki), jeśli chodzi o rolnictwo (a tego już Shadoki nie mowily – może nie rozwinely rolnictwa w wystarczajacym zakresie).

Oj, panie ober… Chyba nie będzie napiwku za ten weekend. Raz – ze miał niedowage, biedaczek. Dwa, ze zabiegany był taki – a to okna, a to chodz obejrzyj drzwi, a to radosna banda zalanych hydraulikow robi dziury w nowiutkich fundamentach… Pod fotelem Kojota turla się flaszka PRAWDZIWEGO bimbru na miodzie, co miala być dla ekipy, ale poradzili sobie we wlasnym zakresie – łaska Boska i skrzypce, ze z dachu nie pospadali.

A w niedziele czlowiek spokojnie, rodzinnie wciąga rosół – a tu nagle w telewizorze BABA straszna, co myslalam, ze już jej nie ma, a ona – o, proszę – jest, ma się swietnie i nosi coraz wiekszy dekolt – ta wlasnie STRASZNA BABA molestuje na tle plastikowych Karaibow TRZY INNE BABY. Nie straszne, a tragicznie przecietne, co w sumie dawalo smutny efekt zakurzonego dworca w Koluszkach. Jak to jest – one tu wywlekaja z wnetrza najciekawsze co im się przydarzylo w zyciu, strosza się i krwi by daly utoczyc za wlasna oryginalnosc, a blade sa jak mleko Łaciate na tle pana Makłowicza, opowiadajacego, jak gotuje budyn!

Nie byłoby tak zle – siedzialam tylem, mialam przed soba pachnacy kotlecik, z dwoch stron interesujacych mezczyzn – gdyby nie to, ze NAGLE wszystkie babyz a moimi plecami postanowily ZASPIEWAC. A nie powinny… Krew mi się zamienila w sok z kiszonej kapusty, zab zgrzytnal o szklanke z herbata, a obwod elektryczny zostal przerwany, ale za pozno.

Ech… I gdyby nie wycieczka – POD PRZYMUSEM! Ja już nigdzie nie chcialam jechac, ale mnie na sile zapakowali do Kojota i wywiezli! – nad Rawkę, tam gdzie Rawka się wije, brzeg jest oberwany, pelno jest okopow JESZCZE Z PIERWSZEJ WOJNY SWIATOWEJ, a w lesie rosna NIESAMOWITE ilosci jalowcow, to… To nie wiem, co by było.

Wieczor spedzilismy już we WLASNYM domu, w którym telewizor nie jest podlaczony do takiego kabla, po którym moglaby przypelznac Straszna Baba i znienacka ZASPIEWAC zza plecow.

I po prostu obejrzelismy po raz 17 “Gladiatora”, bo N. uwielbia “Gladiatora”. Mój ojciec tez. Co mezczyzni widza w “Gladiatorze”? Nie twierdze, ze to – jak gdzies uslyszalam – “trzy godziny rąbanki i Gwiazdzisty Sztandar” – ale żeby ogladac po kilkanascie razy?… Zamiast normalnie obejrzec po raz 40 “Aniolki Charliego”, albo “Przyjaciol” – koniecznie ten odcinek, kiedy Emily pokazuje tłuste uda, albo chociaz ten, w którym Joey’a boksuje dziewczyna…

Mialam zamiar zrobic liste osiagniec XX wieku, ale napisalam na kartce: “1. Tabletki przeciwbolowe; 2. Trojwymiarowe chipsy” i skonczyly mi się pomysly.

To z zimna. W poprzednim zyciu bylam jaszczurka z Galapagos, która w rozkladzie zajec ma zlozenie jajka pod wulkanem raz w roku, a poza tym – byczy się na brzegu morza. A raczej jaszczurczy. Stad moje zamilowanie do gadow i przesiadywania po szyje w cieplej wodzie.

Dobra… Panie ober! Weekend RAZ! Tylko krwisty i z chrupiaca skorka.

PS. No i nie dowiedzialam sie, o co chodzi facetom. Zazdrosnie strzezona tajemnica firmowa?… 😉

Mezczyzni wolą blondynki
ale
żenią się z brunetkami
a następnie
zdradzają je z rudymi.

PANOWIE!
Jak to z wami jest i o co wam wlasciwie chodzi?…

N. udal się wczoraj na samczy wieczorek (przepustka: chromosom Y). Tak wiec, z nieba spadl do mych stop wolny wieczor. Podnioslam go, obejrzalam i postanowilam SPĘDZIĆ.

Rozsiadlam się smakowicie, odszpuntowalam butelke Gamzy i rozlozylam przed soba “Kochajac wieksza kobiete”, bo miala niezla recenzje w Minimal Bros. Tlumaczenie mi zgrzytalo (np. umiejetnosc odmiany rzeczownikow przez przypadki oraz dopasowywanie przypadku w zwrotach zawierajacych pewne czasowniki sa tlumaczce calkiem obce), za korekte ktos wzial pieniadze i nie zrobil, ale CO TAM! Do polowy ksiazki pomrukiwalam sobie znad buleczek ze szpinakiem: “Niezle… Fajna babka, już ja lubie…” i dolewalam gamzy.

Po przekroczeniu polmetka poziom cukru w ksiazce gwaltownie podskoczyl. “A czego się, durna babo, spodziewalas po Amerykance?…” – ryknela mi prosto do ucha wewnetrznego nieco zalana jedna z moich osobowosci.

Skonczylam ksiazke. W ustach – smak miliona polukrowanych babeczek z kremem karmelowym, przekladanych ptysiami. Jedno wielkie – FUJ.

– Sciać ją – wydała od niechcenia werdykt Czerwona Królowa.
– Za późno, Wasza Wysokość – zaszemrałam. – Ona już to napisala.

Skonczylo się na pojsciu do lozka z Pratchettem.
Oto, do czego prowadzi czytanie amerykanskich bestsellerow!

Jak sie smazy boki kotletow mielonych?…