Archiwum autora: Barbarella

Zaczelo się tak: urodzilam się piekna, wysoka, drapiezna, asertywna kobieta ze swiadomoscia posiadanych zalet, wlasnej wartosci i nieszablonowym poczuciem humoru.

I od razu na wstepie zamienili mnie w szpitalu.

A teraz się pokićkało. To znaczy – wlasciwie, na razie się kićka, kićka, i wykićkać nie może. A ja, taka zamieniona, zamiast WZIĄĆ SPRAWY W SWOJE PIEKNE RECE z dlugimi paznokciami, to nie mam tych paznokci i przez to wszystko niedlugo zwariuje! I zamiast dac kopa tym i owym, a przede wszystkim sama sobie, to zmywam filizanki po herbacie, formatuje wojewodztwa i marnuje najpiekniejsze lata swojej CIAGLE JESZCZE MLODOSCI! TAK NIE MOŻE BYĆ!

ZADANIE DOMOWE: JAK DAC SOBIE KOPA W TYLEK nie lamiac przy tym nogi w kolanie i kregoslupa?…

ZUZIA (spiewa):

“Szuja – naomamiał, natruł i nabujał
Szuja – a wierzyłam przecież mu jak nikt
Szuja – dziecku kazał mówić proszę wuja
Alleluja wesołego zrobił mi i znikł
Szuja – obrzydliwa larwa i szczerzuja
Szuja – do najtępszych pierwotniaków rym
Szuja – bezlitostny kamień i statuja
Fałsz i ruja bezustannie powodują nim

Gdy życie zdarło z faceta już maskę
Gdy mu fasada rozpada się z trzaskiem
Gdy zza niej wyjrzy jak małpa z pokrzywy
Pysk zły i obrzydliwy i pryśnie cały blef
O wtedy chociaż się pragniesz powściągać
nie nasobaczyć i nie naurągać
Choć inwektywą żywą nie chcesz chlustać
To same twe usta wykrzykną tobie wbrew:

Szuja – pióra by pożyczyć od Anouilha
Szuja – by opisać co to jest za typ
Szuja – kawał matrymonialnego zbója
Z pieszczot dwója, nieudana galareta z ryb
Szuja – najpiękniejszy kęs mi życia ujadł
Szuja – toczył ze mnie hektolitry łez
Szuja – cóż takiego uczyniłam mu ja
Żem jak tuja poderżnieta przezeń dzisiaj jest
Mówię wam, poderżnietam jest!!!”

::)))))))))))))))))

1. Dlaczego codziennie przed poczta stoi niemozliwa kita emerytow, którzy przychodza godzine przed otwarciem poczty i robia tlum? Czy Poczta Polska rozdaje jakies nagrody albo ma znizki dla pierwszych 50 klientow w danym dniu, czy tez starsi panstwo organizuja sobie kolejki, bo do nich tesknia – stoja w tych kolejkach i spiewaja “Teeeraz jest wojnaaaa, kto handluje ten zyjeee” i umawiaja się, ze jutro pan Wacek przyniesie zdjecia wnuczki, a pani Stasia – makowiec?…

2. Dokad emigruja te hordy olowkow, które codziennie znikaja z mojego biurka?

3. Dlaczego szanujace się koncerny sportowe przestaly produkowac obuwie w rozmiarze 36? Dlaczego nieduza kobieta o rownie nieduzej stopie nie ma szans kupic sobie zwyklych, zamszowatych sportowych butkow – bez pompek, trąbek, szelek, klimatyzacji, ogrzewania tylnej szyby i blekitnosrebrnych kokardek wyszywanych cekinami? Czy jestem gatunkiem ginacym? A może się już kurcze na starosc? I dlaczego pan sprzedawca probuje mi wmowic, ze jak kupie buty dwa numery wieksze to normalnie jakbym dostawala 25% buta GRATIS?

4. Kto mi podpisze urlop, jeśli wszyscy poszli na urlop?

5. Dokad w zasadzie zmierza ten swiat – BO MOŻE SIĘ OKAZAC, ze mi NIE PO DRODZE!

To będzie przepis na szczescie meskie. Na szczescie damskie przepis jest prostszy, i krotszy, ale nie wiem, czy MÓJ przepis na damskie szcescie może być traktowany jako uniwersalny, bo proba jest niereprezentatywna (JA).

Skladniki:
– jeden samochod, najlepiej popsuty;
– jedna duza dziura w podlodze garazu (tzw. “kanał”);
– duzo metalowych zabawek w stylu: klucze francuskie, imbusowe, srubokrety, katowniki, teowniki, sruby, wkretaki;
– duzo halasujacych maszyn w stylu: wiertarki, szlifierki, szlifierki katowe, spawarki;
– jedno duze wiadro czarnego cuchnacego smaru;
– piekna, sloneczna niedziela;
– dwoch doroslych facetow.

Bierzemy dwoch doroslych facetow i krzyczac i tupiąc WYMUSZAMY na nich, żeby przynajmniej przed wejsciem do kanalu zdjeli brazowe sztruksy i zalozyli cos roboczego. Zakladaja i wygladaja DOKLADNIE jak dwa Teletubisie – jeden niebieski i jeden zielony. Nastepnie, oba Teletubisie lądują w kanale, z którego wychodza – na krotko – tylko i wylacznie po to, żeby:
a. napic się piwa
b. przetrącic przygotowana przez KOBIETY karkoweczke z grilla
c. pohalasowac maszyną zbyt duza, żeby ja zawlec do kanalu
d. napic się piwa
e. postrzelac
f. napic się piwa
g. umazac się w brudnym, cuchnacym smarze
h. podrapac się i napic się piwa.

Specjalnie robilam zdjecia, bo na twarzy zielonego Teletubisia widnial wyraz TAK ABSOLUTNEGO szczescia, ze nie moglam tego NIE UWIECZNIC. I im bardziej był umazany smarem, tym jego szczescie było wieksze.

Kto by pomyslal.

Jestem wstawiona.
W godzinach pracy, tak – Ewelina odchodzi, będzie mi jej brakowalo… TAAAAAAKIE były fajne akcje…
W dodatku potluklam telefon :)))))))

– Idz – mowi do Leona zona jego, a moja matka – idz, kup psom kurze wątrobki, bo tak się zbiesily, ze Melania już niczego innego nie chce zrec, tylko kurze watrobki. A i tak wieziesz JĄ – gest w moja strone – do sklepu po bułki, no to przy okazji IDZ I KUP.

No to JEDZIEMY. Jedziemy Ropuchem, który zostal nabyty w zamian za poprzedniego Opla, którego slawetnie rozwalilismy na Zakopiance. Ropuch zawdziecza swoje imie silnikowi Diesla, który – mowiac delikatnie – jest nieco mniej zrywny, niż poprzedni benzynowy dwulitrowy, i mój ojciec STRASZLIWIE cierpi, nie odsadzajac wszystkich na swiatlach. Ale SAM SIĘ UPARL przy tym Fordzie, wiec teraz MA.

– Co ja mam im kupic? – pytanie zadane po drodze do sklepu około trzech razy.
– WĄ TRÓB KI, kurze – informuje, z niejaką OBAWĄ, ze jak zapamieta sobie kategorie “drob”, to jeszcze kupi trzy kilo steku ze strusia…

W sklepie rozdzielamy się. Ja biegne po pieczywo (i cichaczem – po chipsy ale CIIIIIII! Jak by co – to nie bylam JA, tylko przebrana Amanda Plummer), on – parkuje przy stoisku z mięchem. Spotykamy się przy wyjsciu. Poznaję GO po dyndającym nonszalancko węzełku, w którym znajduje się padlina.

– Wiesz – mowi, zadowolony i z poczuciem DOBRZE WYPELNIONEJ MISJI – nie mieli już SERDUSZEK… To wzialem WĄTRÓBKI!!!

Wiadomosc z ostatniej chwili: Wlasnie doniesiono mi, ze ukochany mój ojciec dokonal wczoraj WYLUDZENIA w kasie DWOCH (zamiast naleznej JEDNEJ) psich kolderek pikowanych, jakie były dolaczane do opakowan Pedegree Pal, MIMO, ze SKONCZYLA SIĘ już PROMOCJA.

No i moja matka twierdzi, ze ON nie jest operatywny!
Nie musi byc – ma duzo wdzieku.

Dlaczego, DLACZEGO – blagam, NIECH mi ktos wytlumaczy, DLACZEGO NAJWIEKSI palanci swiata nowozytnego trafiaja się najsympatyczniejszym dziewczynom? Dlaczego, jeśli dziewczyna jest madra, sliczna, dobra, kochana – to NA STO PROCENT trafi na wyjatkowego drania?

MARCYS! Zakladaj paletko – POTRZEBNY JESTES!
Musisz:
a. zostawic zone (mogę ci w tym pomoc, jak zwykle)
b. umowic się z NIĄ do kina i na spacer
c. dac JEJ kasztanka (mogę ci kilka podrzucic, troche wyschnięte, ale oblecą)
d. udac się pod dom zamieszkiwany przez TEGO PALANTA i OSWIADCZYC JEJ SIĘ – ale TAK, żeby CALA DZIELNICA SLYSZALA! Pozniej się powie, ze jak zwykle byles PIJANY i myslales, ze to nie ONA, tylko Kirk Douglas…
e. nie wiem CO, ale MASZ ją dowartościować

Ja nie mogę patrzec, jak się TAKA dziewczyna marnuje.
Masz czas do dzis do 17.30.

Zastanawialam się wczoraj w lazience, KIEDY MI PRZESZŁO.
Zastanawialam się nad tym, probujac umyc 15-metrowa lazienke chusteczką CIF, trzymana czubkami palcow. I doszlam do wniosku, ze się nie da. Dziwne, ale prawdziwe.

Kiedy się przeprowadzalam, moja rodzona matka glosno i przy wszystkich wyrazala swoja opinie, ze po trzech tygodniach a) umre z glodu oraz b) mieszkanie będzie przypominalo wysypisko smieci nie rekultywowane. Tak wynikalo z jej doswiadczen, bo zaganianie mnie do jedzenia i sprzatania to była jej najciezsza praca w zyciu.

A OTÓŻ OKAZAŁO SIĘ, ze SAMA Z SIEBIE zaczelam sprzatac WLASNE mieszkanie – ba, w dodatku w UPOJENIU! Kupowalam cale wozki srodkow czystosci, żeby mi nie zabralko, mopy i sciereczki pod kolor kafelkow, odkurzacz i SPRZATALAM CALOSC co tydzien. Zajmowalo mi to zwykle caly dzien. Powiem tylko, ze sypialnia na gorze ma okolo 45 metrow plus 15 m lazienka.

Ale bylam ZACHWYCONA, bo to przeciez MOJE! Sprzatam SWOJE i nikt mi nie KAŻE, nie wrzeszczy, nie popedza – MOJE SLICZNE KAFELUNIE i MOJA WLASNA niebieska podloga!

I jakos UMKNAL mi ten moment, w którym przestalo mnie to bawic. Wczoraj się nad tym zastanowilam glebiej, ponieważ “gorna” lazienka ZDECYDOWANIE wymagala interwencji, co było mi wybitnie nie na reke, przywloklam się z przydeptanym ogonem z roboty po calym dniu pracy umyslowej, z ktorej wieksza czesc polegala na hopsaniu po kamiennych parapetach i wywlekaniu z najwyzszych i najbardziej zakurzonych polek jakichs papierzysk. Niestety – nawet po wyjeciu szkiel kontaktowych NIE MOGLAM udawac, ze NIE WIDZE tego kota kurzu w lazience – gdybym go nie sprzatnela, to w nocy chyba by mnie zezarl!

I dlatego co jakis czas musi interweniowac Marysia (z tych Marys, co to Haniuta WIE). I wcale nie uwazam, ze to jest wyzysk czlowieka przez czlowieka, tylko mój wklad w miedzynarodowa specjalizacje pracy. TAK WLASNIE UWAZAM.

PS. Wiosna się zaczyna, wiec niedlugo POBUDZĄ SIĘ PAJĄKI… I dopiero się ZACZNIE – wczorajsze koty to MAŁE MIKI…

A moja kolezanka stwierdzila kilka dni temu, ze w kwestii zycia uczuciowego – to jej rozwiazuje sprawe PORTFOLIO facetow.

Do opisu portfolio posluzyla jej macierz BCG:

– konieczny jest jeden DOJNA KROWA (dziewczynki tez musza jesc…)
– pozadany jest jeden GWIAZDA, ale nie za często – taki nieosiagalny i nie do zdobycia
– niezbednych jest kilku ZNAKOW ZAPYTANIA – żeby intrygowali
– oraz, naturalnie, PSY, które można drapac za uszkiem i przybiegaja na zawolanie – żeby mieć się komu zwierzac i wyplakac

Wszystko to oczywiście – w ukladzie DYNAMICZNYM oraz zbieznym geograficznie (żeby się towarzystwo za bardzo nie rozlazilo) – no – DOJNA KROWA może być korepondencyjna.

Pozwolilam sobie na poblazliwy usmiech i stwierdzenie, ze NAJWYRAZNIEJ jeszcze nie trafila na WLASCIWEGO FACETA… TEGO WLASNIE JEDYNEGO.
Ona tez sobie pozwolila na poblazliwy usmiech 🙂 BARDZO ja lubie 🙂

Jeden jest pies na CALYM SWIECIE, którego NIENAWIDZE – jeden jedyny, i akurat musi ze mna mieszkac PRZEZ SCIANE, bo to ten dupek, dalmatynczyk mojej babci.
Ma wredne oczka i wredny charakter.
Warczy nawet na babcie, wlazi lapami na stol i wyrywa jej z reki jedzenie.
Leje na koła samochodu.
Ryje trawnik – malpio zlosliwie tam wlazi, bo trawnik jest ogrodzony, musi się przeczolgiwac albo przeskakiwac. WIE, ze mu nie wolno, bo za kazdym razem, jak nas widzi – to zwiewa, mimo to – wlazi i ryje.
Rzuca się na dzieci – jedno mialo nawet zakladane szwy.
Ucieka i nie reaguje na wolanie.

I CO Z TAKIM SKURCZYBYKIEM ZROBIC?…
Otruc go i cale zycie się z tym nosic?…
Może mu chociaz przylac?…

Zreszta… Wlasnie doszlam do wniosku, ze I TAK WSZYSCY POJDZIEMY SIEDZIEC – tak tak, TY TEZ! NIE CHOWAJ SIĘ! Tak mi wyszlo z ustawy budzetowej. NO I DOBRZE – zapuszcze sobie paznokcie…