Barbarella

Byliśmy wczoraj na przyjęciu komunijnym. Przez cały czas miałam dylemat – ponieważ strasznie, ale to POTWORNIE chciało mi się spać, oczy same mi się zamykały i groziło mi, że padnę twarzą na stół – to zastanawiałam się, w która stronę się pochylić: w lewo – i wylądować na paterze z ciastem – czy w prawo i grzmotnąć w roladki z łososiem. Najwygodniej wyglądały jajka faszerowane – wysokie, sprężyste, dobrze by zamortyzowały upadek – ale stały niestety trochę za daleko.

Oczywiście, na dzisiejszą pogodę tak mnie muliło. Bardzo wrażliwy barometr się ze mnie zrobił na stare lata.

Ale przynajmniej zjadłam sobie pysznego dewolaja. Dawno nie jadłam, bo najczęściej podają za duże, twarde, suche, w przeciwpancernej panierce, a raz nawet mi się trafił całkiem różowy w środku – od razu miałam wizję kłębiącej się salmonelli. A ten był nieduży, soczysty i chrupiący – bardzo smaczny, aż przestałam na chwilę ziewać (nie wiem, co ta rodzina N. sobie o mnie pomyśli; pewnie będę miała opinię zblazowanej flądry, może napiszę list z wyjaśnieniem, że to przez deszcz?). Zastanawiam się tylko, dlaczego u nas kura nadziana masłem chodzi jako dewolaj, a na całym świecie się nazywa kurczak po kijowsku.

Z rozmów przy stole dotarła do mnie jedna interesująca – otóż, kuzyn N. odziedziczył nieruchomość z lokatorem. Lokator ma 53 lata i nigdy się jeszcze w życiu nie kąpał. Bo to, że nigdy nie pracował, to chyba jest dość oczywiste. Do tej pory utrzymywał się z renty mamusi, która niedawno jednakowoż opuściła ten padół. Ciekawa jestem, jak się sytuacja rozwinie dalej. Choć nie sądzę, aby był to początek wspaniałej przyjaźni.

Poza tym, na pewno kuzyn N. przesadza, bo jak ten pan był mały, to mama go raczej kąpała. Więc wcale nie pięćdziesiąt trzy, tylko nie mył się raptem czterdzieści lat. No, góra czterdzieści pięć.

A w ogóle to dziś też ziewam jak krokodyl.

1. Po odmrożeniu ośmiornica śmierdzi.

2. Podczas gotowania ośmiornica śmierdzi. “A co ty myślałaś, przecież po to pulperie się wysypuje wapnem” – pouczył mnie N. W sumie racja, oraz gary z ośmiornicami stoją pod potężnymi wyciągami. Niemniej jednak mała ośmiornica sprawi, że cały dom śmierdzi jak statek wielorybniczy, i to przez wiele godzin. Woda po gotowaniu ośmiornicy jest szaroróżowa (i śmierdzi; garnek też śmierdzi).

3. Po ugotowaniu ośmiornica jest dużo mniejsza, niż surowa, oraz capi. Już nie tak jadowicie, ale jednak nie da się ukryć ani pominąć milczeniem ośmiornicy przy stole.

4. Wyszła bardzo mięciutka, Szczypawce smakowała. Czyli tych mrożonych nie trzeba tłuc młotkiem, żeby były miękkie.

Robiliśmy z tego przepisu:

Mam pomysł na startup: mała gilotynka podłączona do komputera na USB i jak użytkownik(-czka) przymierza się do kliknięcia na stronie sklepu z butami w celu zakupu kolejnej pary, to gilotynka robi CIACH! I obcina palec. Nie cały, broń Boże! Kawałeczek. Plasterek! Od najmniejszego paluszka, a jak już cały będzie obcięty, to serdeczny itd. Żeby się w porę opamiętać – taki środek perswazji.

Na swoją obronę mam tylko tyle, że trafiłam niechcący hiszpańskie sandałki Unisa, a hiszpańskie buty są najwygodniejsze na świecie i nie obcierają nawet przy pierwszym włożeniu. A markę Unisa to do tej pory widziałam tylko w Corte Ingles, a tam mi zawsze szkoda czasu na zakupy, bo wolę się włóczyć po placach i knajpach, a przez internet się wina nie napiję i tapasa nie wtrząchnę, a buty i owszem. Chociaż raz owszem, spędziłam upojne zakupy w Corte Ingles ze znajomą, z którą trafiłyśmy na drugie rebajas i jeszcze dodatkowo jakąś ofertę i jak ona obliczyła, że buty chodzą po 10 – 15% oryginalnej ceny, to ekspedientki w firmowych sweterkach tylko śmigały i donosiły kolejne pudełka. Jak wychodziłyśmy, to torby musiały być wytaszczone na dwa razy, bo się nie zmieściły w drzwi, a personel nam się kłaniał w pas. Później jeszcze była podobna akcja w Sferze, a ja w głowę zachodziłam, jak ona się z tym wszystkim zabrała, bo mieli z mężem tylko podręczne, kabinowe walizeczki. Może nadała frachtem.

Aczkolwiek chciałam zauważyć, że są sytuacje, w których jeśli kobieta mówi, że potrzebuje butów, to znaczy że potrzebuje butów. Niekoniecznie do chodzenia. I wtedy ani święty Boże nie pomoże, ani medycyna konwencjonalna, tylko obuwniczy i koniec.

Ktoś wszedł na mojego bloga wpisując “KSYLOFON ZAMIAST CUKRU”. Radziłabym uważać – herbata może się wylać, kawa tym bardziej, a jak się trafi w cieście, to zęba można złamać jak nic. Do kompletu zamiast soli proponuję szpinet.

Byłam wczoraj na poczcie.

Zamówiłam w internetowej pasmanterii mosiężne napy do dżinsowej koszuli. Koszulę kupiłam dwa czy trzy lata temu i miałam na sobie raz – przy zdejmowaniu połowa nap się odpięła raz na zawsze i została po jednej stronie. Wkurzyłam się wtedy i nie chciałam jej na oczy oglądać; ale teraz modne jest odkrywanie na nowo i vintage, więc postanowiłam dać jej drugą szansę, bo jest fajnie sprana i mięciutka, i wcięta w talii. No to zamówiłam te napy (choć nie było łatwo – ja i pasmanteria to trudny temat, prawie tak samo trudny jak sklep papierniczy; o mało nie nabyłam przy okazji japońskich form do tworzenia kwiatów z materiału) i przyszły, choć pani listonoszka ostatnio nas nie lubi i wrzuca awiza. Ale z biura mamy tak blisko do poczty, że nawet ja nie narzekam i wczoraj się powlokłam.

Kolejki prawie nie było i wszystko odbyło się nad wyraz sprawnie, ale jak wchodziłam, to przy jednym okienku stała pani i kupowała dwa znaczki i długopis. Jak wychodziłam, to ta pani dalej stała przy okienku i kupowała dwa znaczki i długopis i otwór gębowy jej się nie zamykał nawet na sekundę. Mało tego – musiała oddychać jak kobziarz, bo w ogóle nie robiła przerw na zaczerpnięcie powietrza. Pani z okienka podawała jej już chyba dwudziesty długopis, który tamta wypróbowywała na karteczce, bo ona potrzebuje taki długopis żeby bardzo dobrze, ale wie pani BARDZO DOBRZE pisał, a przy okazji cała poczta została zapoznana ze szczegółami leczenia gardeł rodziny tej pani (mąż, córka, wnuczek Mateuszek – zawsze jak słyszę Mateuszek, to mam skojarzenie “zjadł siedem tłustych muszek”) cukierkami halls. Tylko te miodowo cytrynowe naprawdę pomagają, reszta w ogóle nie działa. I ja sobie poszłam z tej poczty z moimi napami, a te biedne kobiety w okienkach zostały z panią – katarynką. Naprawdę ta jedna zasłużyła na order albo na weekend w SPA, ja bym babę udusiła przy trzecim długopisie. Ale to są tacy ludzie, co przychodzą do sklepu czy na pocztę NA WYSTĘPY. Pal licho, jak jest kilka okienek i taka pani blokuje jedno, ale jak jest jedna kolejka w spożywczaku?… I człowiekowi już jogurt w ręku dymi, a artystka miejscowa kupuje trzynaście deko kruchych ciasteczek z marmoladą bo przychodzi do niej ta znajoma co pani ostatnio opowiadałam ma tego chorego męża i ten mąż… –  i jest dopiero przy narodzinach Mojżesza i dopiero go puszcza na rzekę w koszyku, a przed nią jeszcze cały Stary Testament…

A na poczcie przy okienku stały do kupienia naturalne mydła. Z rycyną, gliceryną, jakimś wilczomleczem czy wilkołakiem… Mydło na poczcie? ZNOWU coś mnie ominęło?…

Ale jest lepszy numer: mój mąż kupuje książki o Gotach. Jestem załamana, nie wiem, co o tym myśleć droga Redakcjo, bo oczywiście podejrzewam, że ma kochankę, bo PO CO MU książki o Gotach?…

No więc, sytuacja kształci się tak, że od wczoraj mi niedobrze oraz ktoś mi wbija gwoździe w głowę, zaraz za linią włosów. Bolą mnie też gnaty, więc pewnie ktoś mi sprzedał jakieś sympatyczne wirusiątko w sobotę na zakupach.

Torba przyszła, jest piękna, normalnie bym się do niej poprzytulała, ale chwilowo boję się obrzygać te śliczne frędzle.

Pozostając w temacie – N. w niedzielę przy śniadaniu puścił odcinek Makłowicza w podrózy, z wizytą na Sardynii. Pan Robert konsumował ser, który dojrzewając jest napowietrzany przez czerwie. Figlarnie odsuwał sobie przyschniętego czerwia z porcyjki sera na widelcu… Naleśnik mi w gardle zawył i stanął sztorcem. TO JEST MOJA NIEPRZEKRACZALNA GRANICA – larwy much w jedzeniu. Za nic na świecie. Może i one są przepyszne i mają delikatny orzechowy posmak (jak zaświadczał jeden z tych rąbniętych podrózników, co to jedzą szarańczę i tarantule), ale nie, nie i jeszcze raz NIE. Nic związanego z owadami niech się nawet nie zbliża do mojego talerza. The horror, the horror!…

O, jak mnie łupie – jeszcze się ta wiosna dobrze nie zaczęła, a już mam z nią na pieńku.

To jest jakiś eksperyment naukowy, ta pogoda?  Jest czternasta i właśnie zrobiło się ciemno i z nieba napierdzielają białe lodowe kulki wielkości pestek wiśni. Naprawdę, boki zrywać ze śmiechu.

N. przez trzy dni nie było, w związku z czym spałam dość słabo; umownie wręcz. Najpierw moja wyobraźnia tkała fabułę do wszystkich trzaśnięć i skrzypnięć, tak więc miałam głowę pełną obrazów duchów, wampirów, zombie, seryjnych morderców, pospolitych włamywaczy, potwornie zdeformowanego bezdomnego ukrywającego się przed światem i takie tam bolki i lolki. W każdym razie – ze trzy zawały zanim zasnęłam. A kiedy w KOŃCU udało mi się zasnąć, to po drugiej w nocy pies dostał czkawki i się obudziłam i musiałam ją klepać po pleckach i w ogóle. A później apiać zasypianie z wampirami, mordercami itp.

– Dałaś jej wody? – zapytał surowo N., jak mu zdawałam relację rano przez telefon.

Szczerze mówiąc – nie, nie dałam, bo wodę na czkawkę się daje, żeby czkający się napił ze szklanki do góry nogami. A jak napoić psa ze szklanki do góry nogami? Hę? Poza tym miska z wodą była strasznie daleko od łóżka i w drodze ze trzy razy by mnie coś zeżarło.

N. mówi, że prognoza pogody mówi, że jutro cały dzień ma padać. Powraca temat złożenia kogoś w ofierze na poprawę pogody. Mamy jakieś typy?…

Piec znowu chciał mnie zabić  – wykąpał mnie w lodowatej wodzie. Poczekał, aż się rozgrzeję i namydlę i TRZASK – poleciała zimna. Powrzeszczałam, poskakałam, większość żelu wytarłam ręcznikiem… Pięć minut później, jak myłam zęby (kłapiące z zimna), z kranu OCZYWIŚCIE leciał już wrzątek. Wiedziałam że coś knuje, po prostu WIEDZIAŁAM – za długo udawał niewiniątko. Co za skuhwysyn –  jak by powiedziała przedwojenna hrabina.

A Szczypawka wczoraj wpadła w trans – wchodziła pod samochód i wąchała gumowe chlapaki. Zaciągała się i rozkoszowała tak, że nie można jej było wyciągnąć. N. przyznał, że być może, prawdopodobnie, niewykluczone iż przejechał po jakimś biednym truchełku, rozciągniętym na jezdni. Sądząc po zachwytach Szczypawki, musiało to być wyjątkowo wonne truchełko, jakiś nasz krajowy Pepe le Swąd. Najchętniej by się w nim wytarzała, na szczęście – nie miała jak. Dlaczego te nasze kochane pieski są takimi wielbicielami ohydy, w szczególności zapachowej?…

A propos mocno dziwnych upodobań – siostra ze szwagrem zapytali nas, czy byliśmy w salonie mebli OLIMP. Nie byliśmy, na co oni – IDŹCIE KONIECZNIE! W życiu byście nie uwierzyli, jak można zestawić kolor, kształt, fakturę obicia i NÓŻKI! Koniecznie, koniecznie idźcie, tylko weźcie coś na uspokojenie.

Chyba pójdę, bo strasznie mi brakuje Madrytu i Muzeum Królowej Zofii. Mam ich na fejsbuku i co wrzucą informację o wystawie, to mnie skręca. Ostatnio dali dziesięciominutowy klip z facetem, który opowiadał o wyrażaniu gniewu w sztuce awangardowej, stojąc na tle poskręcanej rury przeciągniętej przez pokój. No dobra, trochę się podśmiewam, bo tak między nami – niewiele rozumiem ze sztuki nowoczesnej, ale lubię ją oglądać. To pójdę sobie do salonu mebli OLIMP, będę miała chociaż namiastkę.