O WOŁOWINIE I UFO

Mangusta była na imprezie – dostała od pani domu górę posiekanej wołowinki, sparzonej we wrzątku. I w ogóle nie było zawahania, namysłu ani chodzenia tyłem – rzuciła się na miskę jak politycy na dobrze płatne stanowiska.

A ja już ciągnę resztkami. Na przykład, zrobiłam sobie herbatę i nawet byłam zadowolona, że woda tak szybko się zagotowała. Poszłam ją sobie postawić przy komputerze – a tam już herbata stoi. Zrobiona pięć minut wcześniej. I zapomniana.

Oraz udało mi się wieczorem zgubić szkło kontaktowe przy zdejmowaniu – ześlizgnęło mi się z palca i zniknęło. Obmacałam całą umywalkę i podłogę w promieniu dwóch metrów, szybę oddzielającą prysznic – nie ma śladu. Zatem rozsądnie uznałam, że przeniknęła do wszechświata równoległego (skończyłam „Peanatemę”, tak przy okazji) i poszłam spać. Następnego dnia założyłam nowe szkła, ale nieobecność soczewki mnie dręczyła, bo ja mam lekkie OCD, więc wzięłam latarkę i udałam się jej szukać. I co? ZNALAZŁAM – przylepioną do ściany pod lustrem! Nie wiem, JAKIM cudem (chyba powinna spaść w dół, nie w bok?) i trochę jednak żałowałam, że nie zjawiła się znikąd w łazience mojej odpowiedniczki we wszechświecie równoległym, to by była niezła draka. 

N. przyniósł do domu sałatę w doniczce z marketu – z ziemiórkami w komplecie. Tyle razy go prosiłam, żeby nie kupował sałaty w doniczce, bo mam opory przed jedzeniem, a teraz na dodatek całe okno kuchenne pokryła dekoracja mikromuszek. Wspaniale. Tylko tego mi brakowało na pocieszenie, naprawdę.

Jak gdzieś przeczytam, że któryś meteorolog zapowiada powrót mrozów, to napiszę do niego długi i wyczerpujący list z wnioskiem końcowym, który brzmi: TURLAJ DROPSA. Ja już NIE MOGĘ tego gówna poniżej zera – normalnie mnie wywróci na lewą stronę, jak te krowy napastowane przez UFO.

A właśnie, podobno prezydent Wszechświata Donald Trump ma ujawnić super tajny raport o UFO – czekam niecierpliwie.