Ktos, kiedys chcial rozweselic żone przezywąjaca wlasnie “TE DNI”, zadajac jej pytanie:
“Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by wymienic przepalona zarówke?”
Odpowiedz zony brzmiala:
– Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Poniewaz jest jeszcze ktos w tym domu, kto wie JAK wymienic przepalona zarówke! Wy, mezczyzni byscie sie nawet nie zorientowali, ze jest PRZEPALONA! Siedzielibyscie w ciemnosciach TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli co KURWA jest nie tak! Ajesli to juz zrozumiecie, to nie jestescie w stanie znalezc w domu zapasowej zarówki, pomimo tego, ze od 17 lat sa ZAWSZE w tej samej szafce! A jezeli juz stalby sie CUD i w jakis niewytlumaczalny sposób znajdziecie w koncu te PIERDOLONE zarówki, to przez dwa JEBANE dni problemem nie do pokonania bedzie POSTAWIENIE KRZESLA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ZARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESLA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stalo, i tak na podlodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkreconej, nowej zarówce! Bo wy nigdy kurwa NIE POTRAFICIE PO SOBIE POSPRZATAC! Gdyby nie my, to byscie do usranej smierci brneli PO PACHY W SMIECIACH,
i dopiero gdyby zginal wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, ZATRUDNILIBYSCIE POD HASLEM: “AKCJA RATUNKOWA” CALA PIERDOLONA ARMIE DO TEGO JEBANEGO SPRZATANIA! I TAK KURWA DO ZAJEBANIA! CALE ZYCIE Z KRETYNAMI!
Bardzo dziekuje koledze G. za przeslanie mi tego reportażu.
a ja w nocy robię “wirnik”
a ja zasypiam ba brzuchu a budzę się w pozycji “żołnierskiej”
sam nie wiem co mam myśleć – schiza jakaś
dobre 😀
bo on na Brytyjzcykach te badania robił.
Wszyscy wiedzą, że Angole są dziwni.
to jakiś bullshit jest. śpię na brzuchu z rękami koło głowy, a ostatnią rzeczą jaką o sobie mógłbym powiedzieć to to, żem śmiały i towarzyski 😛
dobre ;D i prawdziwe
ach tam zaraz sie czepiacie słówek -reportaż ,czy tam nie reportaż ,nie ważne ,byle dobre było.
“Powiedz jak śpisz, a powiem kim jesteś
Zwijamy się w pozycji płodowej, leżymy płasko na brzuchu, układamy się w poprzek łóżka – sposób, w jaki śpimy, świadczy o naszej osobowości – twierdzi zajmujący się snem brytyjski naukowiec.
Sześć najbardziej popularnych pozycji przybieranych przez nas podczas snu oraz ich znaczenie określił prof. Chris Idzikowski, kierownik Sleep Assessment and Advisory Service oraz profesor Uniwersytetu Surrey w Anglii. Badania prowadził na dużej grupie gości hotelowych.
“Jesteśmy świadomi języka ciała na jawie, po raz pierwszy jednak możemy się przekonać, co mówi o nas nasza podświadomość” – powiedział.
Przybieranie pozycji płodowej jest najbardziej popularne, lubi ją 51 procent kobiet – wynika z badań Idzikowskiego. Ludzie śpiący w taki sposób bywają nieśmiali i wrażliwi. Tymczasem przybierający pozycję “żołnierską” – leżący płasko na plecach z rękami po bokach – są cisi i zamknięci w sobie.
Leżenie na boku jak kłoda, z wyciągniętymi nogami i rękami, świadczy – według Idzikowskiego, o towarzyskiej i bezpośredniej naturze śpiocha. Jednak gdy ręce składają się jak do przytulenia, jego cechą może być podejrzliwość.
Najbardziej niezwykłą pozycją jest spanie płasko na brzuchu z rękami po bokach głowy – stwierdził ekspert. Układa się tak jedynie 6,5 procenta osób, najczęściej – śmiałych i towarzyskich.
Ludzie skromni i dobrzy słuchacze zwykle przyjmują pozycję rozgwiazdy – leżą na plecach, luźno rozrzucając ręce i nogi.
Badacz podkreśla, że raz przyjęty sposób spania rzadko się zmienia”
No,psze Państwa?
Ja spię na brzuchu 🙂
Sama prawda!!!
Nareszcie ktoś zdemaskował tę mistyfikację, jaką jest intelektualizm autorki. A ona nawet nie wie co to reportaż, phi!
to nie jest ‘reportaz’, wiesz co to ‘reportaz’????
No tak , tylko my kobiety zrozumiemy tę burzę hormonów.
ja tam znieczulony już jestem na takie… trening czyni mistrza
kobiety są gadatliwe 🙂
bo znowu przypalil zupe …
Mitomanki jesteście.
no cóż
zycie
po prostu
Moja znajoma ma jeszcze w TE dni zwyczaj gotowania 10 litrow zypy jarzynowej a po ugotowaniu wylania jej do kibla. I NIE PYTAJ, DLACZEGO!!!!
phi, taki sofcik…
Stanowczo protestuję- to jakiś skandal jest…
Przypomina mi to kawał: dlaczego kobieta przed okresem gotuje wode na herbate w 2 garnkach? – BO TAK!!!!!!!!
ba, no ale co robić
szczera prawda, nie?
na koncu jeszzce bylo:
– o co pytales kochanie?