Strefa wolna od sportu i lajfstajlu
Jamniczyce sie pogryzly.
Z tymi babami to tak zawsze. Zadnej merytorycznej dyskusji, tylko od razu – zeby, pazury i krew na schodach!
Mam dosyc patrzenia w glodne oczy nieszczesliwych zwierzat i nazarte ryje dzialaczy. Co zrobic, zeby bylo na odwrot?…
Mam.
Tragicznego.
Hipermegagalaktycznego KACA giganta.
PS. nie moge na siebie patrzec – musze cos zmienic, zaczac nosic klipsy albo wąsy.
Nie walczy sie z zywiolem. Nie ma mocnych na huragan Zelda i nie ma sily – będzie GWIAZDKA i w tym roku. Mimo moich – rozsadnych przeciez – postulatow, żeby przelozyc Gwiazdke na styczeń, bo w grudniu straszny tlok w sklepach, albo np. na czerwiec – zrobiloby się barbecue na wolnym powietrzu, czyli PARTENGARDY 😉
Jedno jest pewne: obowiazkowo potrawa wigilijna, obecna na stolach wszystkich Polakow, powinna być bulka z bananem.
Musze kupic takie obrzydliwe, migajace milion lampek – strasznie mi się podobaja. Odpowiednio kiczowate i gadzeciarskie. Aha, i zastosowac zamordyzm prezentowy: “Drogi/a ……….. – dnia 10 grudnia uplywa termin zglaszania preferencji dotyczacych prezentow gwiazdkowych. Osoby, które nie zglosza preferencji w podanym terminie, otrzymaja Gwiazdkowy Zestaw Obowiazkowy: czekolade Milka, zel pod prysznic Palmolive oraz sloik majonezu kieleckiego. Z poważaniem”.
Tylko ze to miecz obosieczny, bo musze wymyslec viceversowe siedemset dupereli; moje prezenty musza mieć JEDNO kryterium: musza być jadalne albo male -tak, żeby po Swietach nie zostal po nich slad. Tylko jak tu wyperswadowac mojemu ukochanemu Ojcu, żeby nie kupowal mi kolejnego pryzmatu, krysztalowej kuli albo perpetuum mobile (na baterie R14)? Zreszta – co tu duzo mowic, nawet jak dostarcze na kartce, ze chce na Gwiazdke dwa kolejne tomy Gateway, to i tak dostane ostatni bestseller Grishama (kategoria “ksiazka” przeciez, prawda?…).
Bo ja nie ze zlosliwosci mowie, ze nie chce nic – naprawde mam wszystko, co mi potrzebne. Chcialabym po prostu POBYC.
Moja biedna, zbolala dusza lezy jak niechciany mielony kotlecik – cierpi. Szturcham ja olowkiem: wstawaj, zarazo, koniec tego rozlazenia się w szwach! Jest piątek – należy wrzucic tryb oszczedzania paliwa i lagodnego przechodzenia w weekend!
Troche mnie ostatnio praca nadszarpnela, to fakt. Nie naleze do tzw. nietoperzy, którym się na robocze spotkania zbiera o 16… ale moi zwierzchnicy – OWSZEM, może z powodu odrzutowej nogi (jet lag 😉 ).
No dobrze – 16, to 16 – wzielismy papiery pod pache; S. – wielki, sympatyczny, troche sepleniacy Austriak, leworeczny (jednak leworeczni sa madrzejsi). Wszystko szlo sprawnie – az przyszla pora na finanse. Moje ukochane, drogie, zlote, jedyne FINANSE. Szybko zanotowalam sobie: “Praca w finansach odbiera rozum”. Po namysle skreslilam “ROZUM” i pograzylam się w konferencyjnych rozmyslaniach, których temat zmienial się co pol godziny, mniej wiecej tak:
1. Moja sukienka sylwestrowa – jak powinna wygladac i dlaczego wlasnie takiej nigdzie nie dostane.
2. Czy to możliwe, ze Janosika powiesili za zebro i nie urwal się? Jak by wygladaly Finanse powieszone za zebro?
3. Sredniowieczne narzedzia tortur – ciekawe, czy Finanse by cierpialy bardziej w hiszpanskim buciku, czy w Zelaznej Dziewicy (na gilotyne nie zasluguja – zbyt humanitarna).
4. Rozpuszczanie zwlok kwasem – prawda czy mit? Ile kwasu potrzeba na rozpuszczenie Finansow tak, żeby nie zostalo sladu? Ile kosztuje litr kwasu i czy można go sobie odpisac od podatku?…
Kiedy doszlismy do takiego momentu, w którym Finanse przyznaly się, ze zasadniczo NIE WIEDZA co znaczy “zaplacona faktura’, S. – dobry czlowiek – postanowil milosiernie opuscic kurtyne tego nedznego przedstawienia. Zapytal kurtuazyjnie “Any… comments? Anybody?…” i w tym momencie Grzesiek wykonal gest czwartym palcem prawej reki.
Czternascie osob zogniskowalo spojrzenia na palcu Grzeska. Palec zamilkl. Byliśmy wolni. WOLNI!!!!!
Na szczescie – piątek; w piatki czuje się troche jak kot June. Ten weekend STANOWCZO przebąbluję!
PS. Odkrylam nastepny ponury fakt. Wyroslam z kury z KFC…
Kiedy bylam piekna, mloda, pelna perspektyw i mialam 6 lat, podjelam pewna wazna decyzje. Postanowilam, ze JAK TYLKO BĘDĘ DUZA i samodzielna, to az do poznej starosci (ok. 30 lat) będę jadla TYLKO lody. Wylacznie i jedynie. Nic innego. Lody. Czekoladowe i truskawkowe. Bo z JAKICHS przyczyn rodzice pozwalali mi na wszystko oprocz lodow.
Dzis jestem już dziadkiem… TFU! Co ten DZIADEK się przyczepil… chcialam powiedziec – dzis jestem nadal piekna i mloda… w okreslony sposób, tak (z pewnej odleglosci i przy odpowiednim oswietleniu)… Z perspektywami gorzej – musze isc do okulisty… A zycie wycielo mi tzw. KRZYWY NUMER. Naprawde – zachowalo się OHYDNIE.
Nie znosze lodow, mianowicie.
No i nie mogę IM POKAZAC – bo przeciez w tych lodach chodzilo glownie o “JA IM POKAZE”. W ogole, z niechecia przyznaje, ze coraz wiecej sensu widze w tym, jak mnie rodzice wychowywali. Niestety, moja wrodzona wada krtani bardzo rzadko pozwala mi wypowiedziec slowa “MIELISCIE RACJE” (nie mam natomiast trudnosci z “A NIE MOWILAM”).
Jak by tu przetrwac zime?… JUŻ mam dosyc, a tu jeszcze 4 miesiace…
Po prostu.
Melania wisi dzieki uprzejmosci CHRABJEGO (TM)
Przepraszam bardzo – BARDZO Panstwa przepraszam, zginal mi gdzies weekend, taki nieduzy, dwudniowy… Przepadl bez wiesci jak kamien w wode.
Gdyby wpadl komus w oko, BARDZO prosze o zostawienie wiadomosci.
Miekkim okiem (wlasciwie UCHEM, jako ze z mediow posiadam w domu prad, wode i radio) sledze kolejnego gawota na scenie politycznej. Manewry te przypominaja mi bardzo dobra ksiazke “Taktyka bledu”. Przeciwnik udaje, ze wie, pod która z trzech filizanek schowana jest kostka cukru. Rozdajacy udaje, ze tylko pod jedna filizanka jest kostka cukru. W rzeczywistosci cukru nie ma (czy jest pod wszystkimi trzema filizankami?… Mowilam, ze to niezla ksiazka 😉 ).
Kolejny raz na spotkaniu postanowilam, ze WRZUCAM NA LUZ. Znowu mnie diabli podkusili, żeby się odezwac – zaskoczenie, wszyscy byli przekonani, ze jestem protokolantka. Kij wam w oko. Usmiechnelam się pod tytulem “A JA jestem od kazdego z was o polowe mlodsza, nosze dzinsy 26/32, mieszkam z facetem, któremu – także profesjonalnie – możecie czyscic buty, a w ogole – jestem Jurek Kiler i mam wszystko w dupie!”.
Dzieki Ci, Boze, ze wraz z kacem zeslales nam także pepsi.
” ‘Scuse me, there’s been a bit of a problem,” said Nanny.
“Who’s dead?” said Bucket.
“Oh, no one’s dead,” said Nanny. “It’s the dinner, it’s still alive and hangin’ on to the ceiling”.
Terry Pratchett, “Maskerade”
Zapowiada się PIEKNY dzien! Znalazlam POKEMONA przed furtka – no to mam już trzy, w ten sposób pokonuje wode, kamienie, powietrze i co tylko chce! Ciekawe, kiedy zaczna do chrupek wrzucac pokemony pokonujace GLUPOTE i POLITYKÓW – będę to swinstwo rąbała CAŁYMI WAGONAMI, byle tylko uzbierac KOMPLET!
Tegoroczne beaujolais NIE SMAKUJE bananami, wbrew temu, co oznajmil jeden pan Francuz. Porzeczki, jeżyny, owoce lesne – to wszystko, co da się z niego wyciagnac. Zadnych BANANOW, ani jednego! W zeszlorocznym dalo się wyczuc poziomki. Poziomki – OK., ale BANANY? We francuskim winie?… Perwersja.
Z nieba leci paskuda, ale lepsze to niż snieg 🙂