Miesiąc: wrzesień 2001

I włamie się jako ham na bloga i nie będę się tłumaczył. Bo cel uświnca sirodki (Marysie?) Koniec bulszituf.

Droga Basiu, prawda, w tym szczególnym dniu, i tak dalej, pragniemy, coś tam coś tam, i oby nasz prognozy, albowiem, ku chwale ojczyzny!

Twój,
Marceli Szpak!

ps.
Nie będzie chóru! Będzie balet!

Moda na wlamywanie sie do Twojego bloga, Basiu, dotarla juz do Gdanska. Mam nadzieje , ze zwyczaj ten kultywowac beda nasze dzieci i dzieci naszych dzieci. Pretekstem do wlamania moze byc wszystko, na przyklad Twoje , o Najszlachetniejsza, 17-ste urodziny. Zycze Ci wszystkiego tego czego 17 -letnie dziewczynki potrzebuja. Przyjazni, 100 jamnikow, nagrody Grammy za debiut roku, zeby pajaki byly niesmiale i nie wchodzily bez pukania do domu.

To mowilem ja – PEPSEE – i jestem dumny, ze podpisalas sie na dole, bo ja zawsze podpisuje sie czterema lapami pod tym co piszesz. Dziekuje.

PS. mnie tez smieszy moj penis!

Włamywac się na cudzego bloga – powiedziała – włamując się Annie na bloga.
Ale w tym wyjątkowym dniu Twoich kolejnych siedemnastych urodzin jako ta starsza koleżanka osiemnastolenia chciałam Ci życzyć: WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO I CHŁOPA ROZEBRANEGO, WUTKI NA STOLE I WYGRANEJ NA FESTIWALU OPOLE! I wogóle to chciałam przypomniec droga Anno! ZE JA CIE AJLAWJU FOREWER I NA ZAWSZE

To mówiłam ja – haniuta – znaczy hanna marta co ma cycki jak bułka tarta!

PS
Mnie też śmieszy penis Pepseego!

a ten podpis na dole barbarella to falszerstwo i szalbierstwo bo to mówiłam ja a ja nie jestem barbarella choć zawsze chciałam!

– To jednak JEDZIESZ? TERAZ? Nie boisz się? Nie wyglupiaj się!

A jade. Boje się, ale jade. OCZYWIŚCIE – jak już RAZ NA DWA LATA mam kawalek uropu, to akurat swiat opanowuje szalenstwo i nic nie jest pewne. Ale skoro i tak nic nie jest pewne, to co za roznica, GDZIE będę się czula niepewnie – tu czy TAM? A TAM cieplej…

Poza tym, to – tlumacze sobie terapeutycznie – DOKLADNIE w druga strone.

W dodatku jutro ZNOWU siedemnaste urodziny. Zaczynaja mnie denerwowac. OK. W tym roku jeszcze niech będą, ale już w przyszlym – ODWOLUJE!

Ide pakowac walizke, wielka jak stodola.

Skojarzenie z Nostradamusem (“Miasto z metalowa wieza peknie na pol”) przyszlo dopiero PO skojarzeniu z “Agentem Dolu” Wolskiego. Czy nasi pisarze musza być takimi cholernymi augurami? Przypomne, ze Lem w “Katarze” opisal z detalami zamach bombowy na lotnisku w czasach, kiedy terroryzm jeszcze się nie narodzil, a jeśli nawet, to dopiero wygladal niewinnie z becika, przewiazany pielucha.

Okazalo się, ze przewrotne sa korzysci z mieszkania w prowincjonalnym kraiku na peryferiach cywilizowanej Europy.

Zastanawiam się nad spisem POKRZYWDZONYCH OGORKOWYCH, którym wczorajszy obled odebral widownie. Na pewno sa to:
1. Politycy, kandydujacy w wyborach
2. Bigbrother

Watpimy jednak, żeby nastapila jakas dramatyczna zmiana. Pewnie – będą rozchodzic się kola po powierzchni wody, wzrosna uprzedzenia i ksenofobia. Nikt “mi” nie zginal w WTC czy w samolocie – czuje zal tylko ze względu na wiezi gatunkowe. Ale nie z tymi, co porywali – moja ksenofobia już wzrosla. Sa i takie glo “Dlaczego robi się wokół tego tyle halasu, skoro codziennie umiera z glodu tyle osob, tylko ze nie sa to Amerykanie”. No i?…

I pomyslec, ze ktos tam, gdzies, dostawal orgazmu na widok walacych się wiez WTC.

Snil mi się PAJAK, wiec o pajakach będzie.

– Czy ty – mowi do mnie swego czasu Mloda Zebra – tanczysz merengue, czy odmawiasz “Zdrowas Mario” w indianskim jezyku migowym?

Prawda była taka, ze wynosilam na szufelce PAJAKA i rzeczywiscie było to cos w rodzaju SYNCHRONIZED DANCE: on krok w przod – ja sus w tyl, szufelka na podloge, nabranie pajaka, kawalek do przodu i da capo… Moglo wygladac jak “La Cucaracha” z odskokiem do tylu.

Bo JAKIZ TO PAJAK BYŁ! W zasadzie raczej OGNIWO POSREDNIE pomiedzy pajakiem a owczarkiem podhalanskim – moglam go wyprowadzac na smyczy i szczotkowac mu siersc na nogach.

Po trudnej eksmisji Mloda Zebra opowiedziala mi o biciu rekordu Guinessa, który polegal na trzymaniu w USTACH pajaka ptasznika (jak najdluzej) przy jednoczesnym puszczaniu baniek mydlanych. Czy ja już mowilam, ze niewiele jest mnie w stanie zdziwic, a pomyslowosc ludzka to już NAJMNIEJ?… Pomylilam się.

Kaszel – dalej. Jakos NIC NIE POMOGLA na kaszel wczorajsza wycieczka (380 km w jedna strone, lejacy deszcz i wystapienie w PRZERAZLIWIE zimnej sali). Ciekawe dlaczego. I ciekawe, czy na zapalenie pluc pomaga kapiel w cieplym morzu!

W ostatnim “Nationalu” bardzo kolorowy artykul o datowaniu. Nie będę się czepiac tlumaczenia (jakos przyzwyczailam się do okreslenia “rozpad polowiczny”, a nie jakies “POLTRWANIE”) – nie, NIE BĘDĘ się czepiac 😉

Bo i tak NAJPIEKNIEJSZY jest kawalek o okreslaniu momentu zgonu na podstawie – werble – STADIUM ROZWOJU MUCHY PLUJKI! Bardzo ta metoda jest precyzyjna, bo mucha czasu nie marnuje, tylko się przeobraza jak wsciekla w coraz to nowe stadia, co jedno to bardziej malownicze. Fuj.

No wlasnie. Czas nabyc nastepna porcje kilkugwiazdkowych kryminalow (moja metoda oznaczania kryminalow jak koniaku: 1 gwiazdka = 1 zwloki). A także zamknac w kredensie na KLUCZ ostatnio nabyta THE TRUTH Pratchetta i jakas opasla ksiege o psychopatach (MNIAM 🙂 ) – nabyte na wyjazd i tam dopiero maja być SKONSUMOWANE 🙂

Na liscie rzeczy do zalatwienia – “nakrycie glowy”. Mam taki piekny kapelusz! Szkoda, ze NIERASOWY…

A moja kolezanka dostala wlasnie sztylet od Wlocha. Matko Buzka. Mam nadzieje, ze falszywy!

Nie jestem odporna na ludzka glupote i niechlujstwo. Caly dzien przesiedzialam nad beznadziejnie skopana dokumentacja. Najpierw mialam pomysl, żeby towarzystwo odpowiedzialne za ten radosny bajzel podusic, zafoliowac prozniowo i wywiesic w widocznym miejscu ku przestrodze. Pozniej, kiedy brnelam przez coraz bardziej sknocone dokumenty, a glowa puchla i rozdwajala się, przeszla mi ochota nawet na prucie flakow. Wyszlam stamtad z wrazeniem, ze jestem zakurzona.

Na pocieszenie zezarlam tabliczke Cadburry’s (pomaranczowa) – ale nadal mam ochote na jakis niemoralny luksus – polaczenie dobrego filmu na DVD z butelka wina, grzankami z pasztetem z kaczki i czekoladkami Lindt, na przykład. Albo ufarbowanie wlosow na turkusowo.

Mam nadzieje, ze do jutra odzyje – zjem wlasny kalkulator, a nie daruje gnojkom.

Mój kaszel brzmi jak uwieziony w piwnicy albatros, którego zawodzenie jest przewodzone przez rury kanalizacyjne. Nic mnie to nie obchodzi – do wyjazdu MAM BYĆ ZDROWA i bez dyskusji!

Chcialabym wrzucic do jakiejs skarbonki z czasem te kilka dni, które zostaly mi do wyjazdu, a pozniej je sobie odebrac w dogodnym terminie…

Kiedy w pociagu znajduje się mily, przytulny wagon restauracyjny WARS, to rozne rzeczy mogą się zdarzyc podczas podrozy.

Na przykład – może się skonczyc – po trzeciej lampce – czerwone wino, i trzeba przejsc na BIALE, co jest bardzo niebezpieczne z powodu szoku termicznego (czerwone – cieple, biale – schlodzone).

Z powodu szoku termicznego mogą pojawiac się BARDZO DZIWNE tematy rozmow – nasze wczorajsze oscylowaly wokół MONARCHII.

Po pierwsze – okazalo sie, ze NIE ZA DOBRZE trafilysmy WIEKOWO: nastepcy tronu albo już wszyscy za starzy i zonaci, albo ksiaze Albert (zasadniczo TEZ za stary), albo za mlodzi (Ksiaze William).

Nadzieje pozwala mieć dajacy się zaobserwowac TREND – mlodziency interesuja się kobietami starszymi od siebie (wcale im się nie dziwie, patrzac na to, co robia z siebie nastolatki). Co i raz jakas pani z bohemy tudziez elity oglasza w jakims czasopismie, ze oto przezywa romans swojego zycia z mlodziencem tylko troche mlodszym od jej syna. Czyli, ze za jakies 20 lat BEDZIE popyt na panie w naszym wieku – doszlysmy do wniosku po nastepnym kieliszku.

Z drugiej strony (a nawet, chyba już TRZECIEJ?… pogubilam się) – MONARCHIA UPADA. To już nie to, co dawniej, kiedy to krol rezygnowal z krolestwa dla rozwodki albo strzelal sobie w leb z milosci do pieknej Mary Vetsera.

Teraz jeden krol swobodnie zeni się z była kelnerka – narkomanka z nieslubnym dzieckiem, nastepca innego tronu spotyka się z zona przyjaciela o urodzie rottweilera, a ksiezniczki uciekaja z bodyguardami lub maja trojke nielegalnych dzieci, kazde z innym przygodnie spotkanym pracownikiem wedrownego cyrku. Degeneracja klasy panujacej, jak w sredniowiecznej Anglii po dzumie!

Dobrze, ze wracalysmy z Poznania, a nie z Frankfurtu, bo jeszcze bysmy zaplanowaly jakas straszliwie krwawa rewolucje!

Ze nie wspomne o rozmiarze kaca.

Weekend uplynal mi glownie pod znakiem ogladania “Aniolkow Charliego”. Wszystkie trzy laski sa BOMBOWE, ale przede wszystkim sliczna Cameron – BARDZO polubilam Cameron ze względu na podobienstwa FIGURY, no i teksty (“HEJ! Ja lubie tego goscia – WIESZ jak trudno znalezc faceta w Los Angeles?”).

Pograzona w marzeniach o spoliczkowaniu paru znajomych mi osob OBCASEM jak boska Cameron, poszlam ubrac się na obiad u rodzicow. Moje wysilki, żeby wygladac jak wszystkie trzy Aniolki jednoczesnie plus fragment “Sposobu na blondynke” (jak to skomentowal mój Najdrozszy) nie do konca wyszly, ponieważ w efekcie wygladalam jak irlandzki ksiadz z pomalowanymi ustami.

11 dni do wyjazdu, w zwiazku z czym OCZYWISCIE – bolace gardlo (jesien dopadla mnie w letnich szmatkach), a kostiumu kapielowego nie mam w dalszym ciagu. Jakos ŻADEN nie chce spasc z nieba (w odpowiednim rozmiarze i fasonie – nie będę wybredna jeśli chodzi o kolor!) i chyba trzeba będzie jednak isc na zakupy. Nie lubie!

Do zakupow z katalogu tez się chyba nie nadaje. “Polyskliwa szminka do ust” – rozumiem. Szminka do ust z polyskiem – proste. “Hydroszminka”… Hm… Podejrzanie kojarzy mi się z HYDROBUDOWA… “Wszechstronny tusz do rzes” – to znaczy, ze co? Mozna uzywac również do stempli, skoro wszechstronny? Albo do TUSZOWANIA AFER?… Albo “Uniwersalna kredka do makijazu” – mogę sobie nia pomalowac wszystko wlacznie z nosem w srodku? Ze nie wspomne o inteligentnych lakierach do paznokci.

W nastepnej ofercie powinny znalezc się: TOWARZYSKIE CIENIE DO OCZU, EMPATYCZNE MLECZKO DO DEMAKIJAZU, KREM POD OCZY, ktory robi psychoanalize oraz MASECZKA DO CERY TLUSTEJ, która stawia Tarota i interpretuje sny metoda Freuda.

Na pewno kupie stepujacy plyn do kapieli. Cena nie gra roli 🙂