TAKIE TAM POWEEKENDOWE… O BŁONNIKU GŁÓWNIE

Kiedy nasi wspaniali mężczyźni wyjeżdżali, zostawili nam taki warning:
– Jak zadzwonimy i nie odbierzecie telefonu – jesteśmy z powrotem w 4 godziny. Jak odbierzecie telefon, ale W TLE BĘDZIE SLYCHAC MESKIE GLOSY – jesteśmy w 3 godziny i 15 minut.

Oczywiście skrupulatnie odbierałyśmy wszystkie telefony („Noszesc kochanie… Sorobisz?”) i w międzyczasie:

1. Wychowywałyśmy Franka. Ładnie je, ale zabiera ludziom zabawki. Normalnie oglądam sobie atom deuteru albo Wibrująca Biedronkę, a ten mi wyrywa! Totez się go zgruzowało u dziadków, odebrało w zamian katering na całe 3 dni i nawet nie kupiłyśmy tego cloroxu do włosów co miałyśmy sobie nakładać, bo:

2. Oglądałyśmy filmy o demonach! Sosko mi wszystko wytłumaczyła, o co chodzi z demonami, kogo kuszą i po co. Podbudowana wiedzą teoretyczna zgodziłam się obejrzec CONSTANTINE ze ślicznym Kijanka Reevesem. Kijanka jak zwykle jest uroczy i taki NIEOBECNY i wszystkie trzy chciałyśmy tam isc i go pocieszac. Był jeszcze Abruzzi w roli SZATANA – dla zmylenia przeciwnika, w białym garniturze. Z filmu wynika morał, że aby przenieść się do piekła, trzeba włożyc nogi do miednicy z wodą („A TY MI KAZAŁAS MOCZYC NOGI w miednicy na katar!” – powiedziała Hania do Ewy).

3. Obejrzałyśmy tez Pretty Woman (Julia nas wkurwiła) oraz Run Lola Run (Franka Potente jest bardzo piekna).

4. Oraz porno z niedźwiedziem. Ale artystyczne. Niestety byłam tak urąbana, że pamiętam tylko DOŚĆ MĘTNIE jakies ogólne zarysy. To straszne – pierwsze porządne porno w moim zyciu, A JA NIE PAMIĘTAM.

5. Czy jadłyśmy kurę z KFC? Czy przez dwa dni żywiłyśmy się olbrzymim kubłem pełnym tłustej smażonej kury w pikantnej panierce z frytkami? HA!

6. Miałyśmy także gosci na uroczystym obiedzie (którym kazaliśmy nosic wielkie ciezkie butle z wodą i nasłaliśmy na nich sąsiadów z awantura o miejsca parkingowe, ALE TO JUŻ SZCZEGÓŁ). Żeby pokazać, jakie jesteśmy porządne, przyzwoite i w ogole, w ostatniej chwili zmieniałyśmy BLUZKI Z DEKOLTEM na golfy i wyprasowane koszule z kołnierzykiem. Mamy mnóstwo pikantnych plotek z branży, naprawde MNÓSTWO, i będziemy je teraz sprzedawac Pudelkowi.

7. Błonnik robi z ludzi CYBORGÓW.

8. To bardzo piekne, jak kobiety witaja swoich mężczyzn po trzech dniach rozłąki: „Czeeesc! Jak było? Oglądaliście jakies porno?” – „Nie!” – „A my taaaaaaak!”. Tak ich to rozbroiło, że nawet nie mieli serca nas zlać.

Strasznie się nie mogę pozbierać od rana.
Musze sobie kupic jakis film z demonami i zgłębiać problematykę.
I odstawic mojemu mężowi błonnik. Definitywnie.