Miesiąc: sierpień 2003

Wstaje rano.
Włączam radio.

Zatrzymano dwa tysiące pijanych kierowcow. DWA T Y S I Ą C E. W trzy dni.

ZATRZYMANO. A ilu NIE zatrzymano?…

Jest takie powiedzenie, ze liczba ludnosci na Ziemi rosnie, ale suma inteligencji pozostaje bez zmiany.

W ogole mam niejasne wrazenie, ze ostatnimi czasy z mozgiem rodzi się statystycznie co 10, a może nawet co 20 obywatel. I przez cale zycie JEST MU Z TYM NIEWYGODNIE.

Pamietam, jak kiedys zatrzymalismy się na kawe na stacji benzynowej i zajechal pojazd, z którego WYTOCZYŁO SIĘ czterech (w tym kierowca), zasiedli do stołu i zadysponowali obiad. Obiad skladal się z kotletow z ziemniakami, ale przede wszystkim – z aperitifu w postaci dwoch flaszek czystej, które raźno i bez zbytniego ociągania zostaly wypite przez czterech panow, w tym przez kierowce. Personel baru bynajmniej nie zauwazyl w tym nic niestosownego. Może panowie mieli do domu NIEDALEKO, czytaj – tylko PRZEJEZDZALI W POPRZEK przez czteropasmowa droge szybkiego ruchu. No to z iloma samochodami NAJWYZEJ mogli się zderzyc – dwoma?… Trzy to maks. No to o co chodzi w ogole.

No i jak ja mam spokojnie zjesc poranny rozek francuski z jablkiem ze swiadomoscia, ze wcale nie koniecznie dojade dzis do domu, bo może akurat będą jechali Pan Zenek ze śwagrem po czterech piweczkach i akuratnie trafią na mnie?

DOBRZE, ZE MAMY RURĘ. Chociaz tyle.

Wszystko, co w zyciu dobre, jest:
– niemoralne, lub
– nielegalne, lub
– tuczące, lub
– uzależnia, lub
– powoduje raka u szczurów laboratoryjnych.

… tak to szło?…

z JEDNYM wyjątkiem: SUSHI 🙂 )))))))))))))))))))))

Znowu zapomnialam, jak się nazywa to sushi – kluski. Bo ja wole kluski od tych rulonikow.

Chociaz nie wiem, czy sushi nie uzaleznia (bo kurczak z KFC na pewno uzaleznia).

Wczoraj przetestowalismy interesujaca kombinacje sushi z czerwonym winem. Wypadla bardzo pozytywnie. W zasadzie to JUŻ bym mogla zjesc powtórke 🙂

Jacht się zemscił – schodzi mi skóra z LEWEGO UCHA…

No MOI DRODZY!

Caly wczorajszy dzien uplynal mi pod znakiem molestowania moich przyjaciol “Tyyyyyy… A JAK SIĘ WYSYLA ZDJECIE Z TELEFONU NA IMEJL?”.

WSZYSCY OBLALI 😉

Pepsi na przykład stwierdzil “JA CI NIC NIE PORADZE JAK NIE WIDZE” – tez mi odkrycie! Cala sztuka polega na tym, żeby nie widziec, a poradzic, i on pozniej narzeka, ze ma depresje i nie radzi sobie w zyciu. A jak ma sobie radzic NA WZROK?… Ze nie wspomne o blogoslawionych, którzy nie widzieli, a uwierzyli, chociaz ani slowa nie ma o tym, czy wyslali nastepnie MMSa. Na imejl.

Jeden mlody zdolny u mnie w pracy siedzial, siedzial, pikał, czoło marszczyl, nastepnie stwierdzil “WEDLUG MNIE WSZYSTKO W PORZADKU – NIE WIEM, DLACZEGO NIE WYSYŁA”. Tak, on jest z zawodu adminem. Jedyne, co zmajstrowal, to wlaczyl mi pieprzone T9 – strasznie się wkurzyłam.

Bezo z kolei zagadnął “A MASZ MOŻE INSTRUKCJE?” – czlowieku! MAM I GLEBOKO JĄ SCHOWALAM żeby nie zgubic! Proceduralista cholerny. Co za sztuka instrukcje przeczytac! Zreszta, czytal ktos instrukcje telefonu? “W celu uzyskania połączenia z abonentem zewnetrznym należy przy pomocy przycisku (tu zamazany rysunek jakiegos gżdacza) uzyskac potwierdzenie wyslania sygnału…” – noszkurwa, jakby nie mogli napisac “ŻEBY ZADZWONIC, NACISNIJ ZIELONY GUZIK, PS. Zaleca się także wstukanie numeru telefonu”. Halo, w ogole.

Wlasnie! HALA! Hala spisala się najlepiej gdyz pobiegla do SPECJALISTY, który zapytal “A JAKI TO TELEFON?” (nastepny intelektualista!), na co udzielila mu szczegolowej odpowiedzi, ze komorkowy.

I tak siedze, wzdycham, już tygrysy poszly spac, a ja dalej nie wiem, co którędy. Na moje, to wszystko robie dobrze i w odpowiedniej kolejnosci, i nic.

I nagle zaczela mi mysl kiełkowac… i z takim pik…pik…pik…PING! – jak pileczka Pomyslowego Dobromira pekła mi we łbie! HA! Jak nie to, TO JUŻ NIE WIEM CO – mowie sobie i wykonuje telefon, a podejrzenie we mnie WZBIERA.

– DZIENDOBRY W CZYM MOGĘ PANI POMÓC! – mowi do mnie ten ze sluchawki. Oho – mysle sobie – EGZYSTENCJALISTA! To dobrze, powinien być pojetny.
– Mam takie podejrzenie – mowie – i bardzo pana proszę, NIECH PAN TO POTWIERDZI… Albo zwariuje. Ten numer NIE MA URUCHOMIONEJ uslugi MMS, prawda?…
– Chwileczkę! – mowi i slysze stuk, stuk… – No rzeczywiscie NIE MA!

(TADAMMMMMMMM! TRĄBY ZWYCIĘSTWA :)))))))))))))))

– To może ja pani uruchomie – mowi pan po chwili dluzszego milczenia z obu stron, ja się nie odzywalam, bo mnie normalnie zatkało z uwagi na ogrom moich zdolnosci intelektualnych i detektywistycznych.
Skoro TAK NALEGAŁ, to pozwolilam mu URUCHOMIC. I dziala. HA! I CO? Niewierne TOMASZE, nomen omen?…

INSTRUKCJA! Pffffffff!…

PS. Podczas naszej tygodniowej nieobecnosci zamieszkal nam na oknie PAJĄK KRZYŻAK. N. się go boi, ja – wiadomo. N. twierdzi, ze nie zaryzykuje słoika, po ten pająk przegryzie szkło. Krzyżak czuje się swietnie i chyba doszedl do wniosku, ze on tu mieszka, bo był pierwszy; boimy się, ze niedlugo powie nam jak ten gołąbek “No i czego się gapisz, CHCESZ W RYJ?”. Droga redakcjo – ile zyją pająki

Czytalam kiedys, ze doktor Mengele miał w swoim gabinecie lampe z abazurem z ludzkiej skory. Jeśli chodzi o lekarzy, to w swietle ostatnich wydarzen uwierze WE WSZYSTKO NAJGORSZE, co się o nich mowi. TAK CZY INACZEJ – wlasnie N. linieje jak wielki kameleon. Zastanawiam się, czy by tego jakos nie wykorzystac i nie pierdolnąć jakiegos wstrzasajacego elementu dekoracyjnego i przez dlugie lata chwalic się wystrojem z ludzkiej skory, popijajac koniak z krysztalowego kieliszka z odgietym malym palcem. A co.

Te dlugie lata, to oczywiście pod warunkiem, ze żaden lekarz mnie wczesniej nie dorwie i nie przeniesie do krainy wiecznych lowow, jak to maja ostatnio w zwyczaju z kobietami około 30. Trend taki tego lata widocznie. Sukinsyny.

Oprocz tej foki, niezywej, jako się rzekło, to w sumie bajka. Przeżarlam się rybami i przeszlam na diete zlozona z kultowych zapiekanek – czerstwa buła z pieczarkami, serem i keczapem. Jakie to było pyszne… No bo ile można jesc takiego sandacza w zalewie czy rosół z wegorza u pani Basi w Kątach, na które to dania premierzy przyjezdzają. No naprawdę.

Opalilam się z lewej strony i sterowalam jachtem na kulkę. W dodatku lewą reka, bo w prawej trzymalam szklanke z whisky, bynajmniej.

Na siedem dni urlopu upilam się tylko dwa razy, z czego jedynie RAZ mialam nazajutrz straszliwego kaca.

Nauczylam się od Hali, co należy zrobic, żeby sprawdzic, czy czlowiek ŻYJE (otóż podpalic go; jeśli NIE ZYJE, to będą się robily suche pecherze i pekaly z takim suchym PYK; jesli zyje, to bable będą mokre – tak, Haluniu?…), a Haniuta pokazala nam, gdzie trzyma w mieszkaniu Frediego Krugera (czy Frediego Mercury) oraz jak mezczyzni rozumieja nazwe koloru “CIERPKA CYTRYNA”. Troche chyba inaczej rozumieją, niż kobiety.

Bardzo wypoczelam. Az mi glupio, ze ja się tam byczyłam, a tu… Ech. Slow szkoda.

Jestem i sie aklimatyzuje.
A nie do smiechu mi, oj nie.

Od razu w sobote znalezlismy niezywa foke, a pozniej bylo juz tylko gorzej.

A JA WAS WSZYSTKICH WYMYŚLIŁEM!!!

Marcys

sprostowanie
PEESA

PS. rządzi haniuta

Jest pięknie. Ryby wędzone. Mężczyźni opaleni. Kobiety piękne. Malibu strumieniami się leje.
p.s. Pepsee rządzi.

My nie możemy się włamać, bo właśnie malujemy paznokcie.

Sosko&Tszecia

p.s Pepsee rządzi